Замечательная подборка со свежими прикольными анекдотами и смешными шутками для вторника 17 декабря 2024 года.
— Что такое порнография?
— Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг — ТАКОЕ!
— Надо завести кота.
— Заглох что ли?
Штирлиц вытащил из шкафа записку Мюллера. Мюллер кричал и отбивался ногами.
Одесса. Рабиновичу звонит приятель Моня и, едва поздоровавшись, интересуется:
– Что пьем?
– Ничего не пьем, – отвечает Рабинович. – Я на работе.
– А-а, – говорит Моня. – Ну, тогда слушай. Я тут водочки из морозильника достал, «Абсолют», холодная, почти как масло загустела… А к ней сала подрезал – с такими, знаешь, розовыми прожилками… Хлеб черный, огурцы – соленые, бочковые, хрустящие…Картошечка варенная….
– Спасибо, – говорит Рабинович. – Сколько я тебе должен?
– За что? – удивляется Моня.
– За секс по телефону. Это было великолепно!
Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
— Адита, может на чай пригласите?
— У меня счëтчики на воду.
— Что, вот, прям до такой степени не нравлюсь?
Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.
— А как ты узнал, что жена тебе изменяет?
— Да я ей анекдот рассказал, а этот придурок в шкафу расхохотался!
— Ну, что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу… Мне пощупать надо.
— Как бывает обманчива внешность! — подумал ежик, слезая с сапожной щетки.
Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу.
Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаурма.
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
Не смешите царя зверей законами джунглей!
Пока удав настраивался покушать, кролик тра%нул его восемь раз.
«Глаз дергается в такт гирляндам». Россияне отчитались о подготовке к Новому году.
Женщины, они как гопники. Правильных ответов не существует.
Наша кошка тоже боялась пылесоса….ничего потом втянулась….
Самая лучшая работа — та, которую за тебя делают другие.
У психолога:
— Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
— Ну, потому что поженились…
Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Армия сделает из вас настоящих мужчин.
— Как вы себя чувствуете?
— Просто чудесно. Что вы мне дали?
— Мы дали вам 1 кг мандарин внутрипузно.
Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!
C сегодняшнего дня анекдоты с участием медведя считаются политическими.
Глухонемой подает записку продавцу: «Сколько стоит у вас этот торт?»
Продавец пишет ответ: «Он стоит у нас уже полгода».
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.
Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.
— Что такое сверхрассеянность?
— Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице — грязные рубашки.
Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме!
