Предлагаем начать вторник 17 сентября 2024 года с чтения свежих смешных анекдотов и прикольных шуток на самые разные темы.
— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой херни – бац, включается разум.
Перевод инструкции по-немецки дотошной:
«До включения устройство остается выключенным.»
Инвестор своему финансовому советнику:
— Неужели все мои деньги пропали?
— Да нет. Просто они сейчас у кого-то другого.
Пик активности в выходные пришёлся на подрыгивания во сне.
Жена, выходит из роддома и кидает младенца отцу:
— Ну, признавайся, с кем нагулял?
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
С каждым годом все длиннее список того, на что тебе «пох…й».
— А спиритизмом, часом, не увлекаетесь?
— Нет-нет, что вы! Пью только сухое и пиво.
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.
Знаете ли вы, что при подсчете голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи «Да пошли вы…» учитывается только первое слово?
— Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
— А ты слишком серьезный. Это не смешно.
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!
Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — надо придумать что-то другое.
— Абрам Моисеевич, у Вас такая прекрасная дочь! Я готов делать ей массаж за 400 шекелей в час.
— Если деньги при тебе, ты можешь начинать!
Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.
В мастерской художника.
— Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!
Единственный человек, с которым ты должен сравнивать себя, — это ты в своём резюме.
Степень адекватности бабы легко определить по естественности её бровей.
Практически невозможно отыскать иголку в стоге сена. Но для задницы – это не проблема.
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто! Говорит Алеша Попович:
— Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет…
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет…
Илья Муромец:
— Ну что попи%%ели? Теперь поскакали отсюда!
Жила-была девочка. У неё не было ни стыда, ни совести, ни чувства вины. А всё остальное было.
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.
Жена мужу взволнованным тоном:
— Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
— Радоваться, что это был не тест не беременность…
Иванов пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт…
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом — вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
