Собрали для вас классную небольшую коллекцию свежих смешных анекдотов и забавных шуток для вторника 19 ноября 2024 года.
Кукушка, живущая у Мавзолея куковала, кукует и будет куковать!
Признаки старения:
— Седина.
— Морщины.
— Не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.
Мир построен на лжи — в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!
Сегодня встала на весы… И поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название… Это предупреждение…
– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
– Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.
Лечебные свойства хрена: если его класть на всё подряд, то вам станет заметно легче!
Студент меда спрашивает у преподавателя:
— А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
— Еще как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла!
Сосед — соседу:
— Люди говорят, что Вы живете с дочкой Иванова.
— Ну что за народ — пару раз живнул, так уже и живете!
Первое правило молодожёна: забудь всё, чем тебя кормила мама.
Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось…
Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.
Встречаются две собаки.
— Ну, как дела?
— Да вот, под машину попала, хвост ампутировали…
— Радоваться надо, что жива осталась!
— Дак нечем радоваться…
— Какие ресурсы вы используете для саморазвития и накопления опыта?
— В основном грабли…
Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения.
И ей не стало легче, когда сестра в приемном покое спросила: «Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?».
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не будет бросать.
У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
В N-ском крае смерч прошел через центр города и унес стройматериалы. Унесенные материалы смерч случайно аккуратно бросил на территории сторящейся дачи одного из чиновников.
— А ты пополнела!
— Да просто юбка пышная!
— На лице?
― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…
— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации…
— То есть, нажраться в хлам?
— Да.
Не хотелось бы никого обвинять в своих неудачах, но ведь неспроста на этой планете столько людей.
Объявление в офисе: «Все заявления об отгуле — по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. — должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!»
Беседуют две блондинки:
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
Моя теща отдыхает в Минске… Классный холодильник!
Самый сильный ход в шахматах — это удар доской.
Ранняя весна. На катке проломился лед, маленький мальчик начал тонуть. Увидев это, Вовочка бросился ему на помощь, спас бедолагу.
Урок в школе. Марья Ивановна объявляет классу:
— Дети, в нашем классе есть настоящий герой. Вовочка спас жизнь человеку, он совершил подвиг. А как это произошло, он расскажет вам сам.
Вовочка мнется, а потом выдает:
— Да нечего здесь рассказывать. Ну, весна почти уже прошла, а этот идиот у меня коньки попросил. Ну, я и одолжил ему их… и,чё? Не пропадать же моему добру.
Приходит парень к колдунье:
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: «Икота — икота, перейди на Федота… »
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов пи…ц тебе после школы. После школы действительно пи…ц какой-то.
