Классная подборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток на вторник 24 декабря 2024 года! Хорошего вам дня!
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом. anekdotov.net,
Изобрели новый Кубик Рубика для армии. Для прапорщиков и младших офицеров — однотонный, для старших офицеров — монолитный.
У вас было такое, что вы просто зашли в супермаркет, поняли, что ничего не нужно, и просто ушли… с полным пакетом.
— Зайди после работы в магазин и купи мясное ассорти с курицей, паштет с уткой, индейку в соусе, телятину с овощами, дичь в желе.
— Ничего себе! Это в каком отделе?
— В кошачьем.
— А нам купить чего-нибудь на ужин?
— Нам?… Ааа. Гречку и сосиски.
Строгому начальнику каждый подчиненный — любимая жена.
Приходит мужик в ceкcшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вам обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала.
…и жили они в радости и любви…
А потом расписались и стали жить вместе…
Россияне в письмах Деду Морозу попросили пощады.
Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.
— У нас молодой, душный коллектив.
— Вы хотели сказать «дружный»?
— Кавычки должны быть елочкой.
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя…
— Папа, папа, а меня усыновили?
— Пока нет, но мы не теряем надежды…
Гулял однажды мужик и нашёл волшебную лампу. Ну, ясно: появляется джин, даёт загадать три желания. Мужик говорит:
— Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые тёща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!
— Хорошо, — сказал джин.
И сделал его оптимистом.
«Умные» самонаводящиеся головки — чисто американское оружие. Остальные нации думают другим местом.
А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?»
— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему…
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
Кролики думали, что они тр@хаются, а на самом деле их разводили.
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
Прапорщик — мобилизованному:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать «Подъем! »
— Почему я?
— Ну, к всеобщей ненависти вам не привыкать…
Что может быть хуже — пить денатурат с денатуралами.
Членистоногие — так ласково в наpоде называют наших футболистов.
Если собака — друг человека, то почему она считает его своим хозяином?
Штирлиц услышал звук приближающегося свинца…Свинец пробежал мимо, хрюкая.
Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
Мазок мазку рознь — это я Вам как уролог художнику говорю!
Дети не участвовали в похоронах Ленина, потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя…
Ты не боишься быть один в темноте, ты боишься, что ты не один в темноте…
