Предлагаем подборку свежих смешных анекдотов и прикольных шуток для вторника 24 сентября 2024 года. Хорошего вам дня!
Когда Чак Норрис смотрит телевизор, реклама начинается только тогда, когда он идет в туалет.
— Если всем генералам прислать телеграммы «Все раскрыто, бегите» — кто из них к вечеру останется в стране?
— Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.
— Вы расист?
— Называйте меня лучше «этнокритик».
— Дорогая, что случилось?
— Я не хочу сейчас об этом говорить.
— Я тоже не хочу, но ты же потом за@бешь.
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бенгей, Папазол, Пердолан, Трахисан… Молодцы фармацевты! Знают ведь, что смех — лучшее лекарство!
— Итак, что мы решили?
— С чем?
— С Новым годом.
— Спасибо. Тебя тоже.
Придёт веганский волчок и укусит кабачок.
Интересно, почему популярный на протяжении веков литературный жанр «Предвыборные обещания» до сих пор не включен в учебники по комедийной литературе?
Если вам начинают говорить, что вы еще молодой, то вы уже старый.
Медицина бессильна в двух случаях: если человек действительно устал от жизни, и если он по-настоящему хочет жить.
Если она сказала «пошёл нахер», это значит «подошёл, обнял и успокоил».
Всемирный потоп, конечно, типичный мракобесный бред — он невозможен, ибо вода просто бы стекла с краёв Земли…
Разговор в аптеке:
— А вот эти таблетки помогают?
— Люди вообще-то охотно покупают.
— Я же не об этом спрашиваю! Помощь от них какая-то есть?
— Ну, насколько мне известно, от них ещё никто не умирал…
Тяжелее всего работать поваром. Отдавать свою еду чужим незнакомым людям.
Я за здоровое питание, только если слово «здоровое» — это про размеры.
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.
— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня…
Судья спрашивает свидетеля:
— Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Конечно.
— Почему же не пришли на помощь?
— Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
— Как вам не стыдно сидеть, когда девушка вошла в помещение? Ну и мужики пошли!
— Женщина, выйдите из мужского туалета!
Суслег — мелкий степной медвед.
У йога спрашивают:
— А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
— Не-е-е, больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.
В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
Нет ничего утомительнее присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. Особенно, если ума нет.
Объявление в столовой:
Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
В школе:
— Вовочка, отец домашнюю работу по русскому делал?
— Да, Мария Ивановна, а как вы догадались?
— Потому что ТАКИХ ошибок у тебя я ещё не видела.
— Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
— Я вам это вчера уже говорил…
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять разбольше давления в эпицентре ядерного взрыва.
— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?
— Дорогая, ты постирала мой костюм?
— Какой костюм?
— Который я просил не стирать.
— Да, постирала.
