Отличная небольшая подборка свежих смешных анекдотов и забавных шуток на различные темы. Хорошего вам дня и веселого настроения!
Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
— Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
— Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
— А зачем? Птичка уже там…
Жила-была девочка…
А внучата, почему-то, называли её бабушкой.
Если у нас человек живет достаточно долго, то ближе к старости у него неизбежно возникает чувство легкого офигевания от происходящего вокруг. Причем при любой власти…
Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм.
Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.
— Куда идешь?
— Укол получать.
— В поликлинику?
— Нет в задницу.
Мужики изменяют не потому что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны.
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка ещё не лысые?..
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили.
— Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
— Еще в роддоме.
художника никто не любит
поэта тоже но ему
как раз то этого и надо
ещё бы умер кто нибудь
— Почему все мужики такие изменщики?
— Да, не все, только те, у которых стоит…
В Чебоксарах ограблены инкассаторы. Украдено 12 килограмм сливочного масла.
Думаю на самом деле наша планета называется The мля. Во всяком случае, это многое бы объяснило.
Сегодня на себе ощутила дыхание 90-х… Меня спокойно пустили в хороший ресторан в спортивном костюме.
В дверь постучали одним и тем же ударом десять тысяч раз
«Мне [ман]да» — подумал Брюс Ли.
Хоть Анжела и была тупой блондинкой, но на айфон заработала своей головой.
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их и сказал:
— А где содержание?
— Зайчик, а ты помогаешь маме? — спрашивает дочку хозяев одна из гостей.
— Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после ухода гостей.
Эх, наш менталитет: садишься за руль — пешеходы уроды, выходишь из машины — водители козлы!
Что-то мне подсказывает: у светлого будущего столько же шансов наступить, как и у светлого прошлого.
Нас отделяли друг от друга лишь ресторанный столик и интеллектуальная пропасть.
— Это не канифоль…
— Нужно говорить «не комильфо».
— А разве это не симфонии?
— Нет, это не синонимы.
В завещании обязательно напишу о кремации. Очень, знаете ли, хочется развеяться.
В детстве регулярно мечтал стать то дворником, то пожарным, то пилотом, то врачом.
Так вот знайте: вам крупно повезло, что никем из перечисленного я не стал.
Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью «договора», а не договоры, и строить на эти деньги школы.
— Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
