Предлагаем начать вторник с прочтения свежих смешных анеклотов и шуток. Это поможет сделать день более позитивным!
Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!
В операционной.
— Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
— Но я вам не брат!
— А че ты ко мне постоянно обращаешься «сестра»?..
Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему за 80. Надеюсь, он скоро сдохнет.
— Какой сейчас период в живописи?
— Репост-модернизм.
— Доктор, там один слепой хочет вас видеть.
— Скажите ему, что я не творю чудес.
Как делают женщины:
— Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!
Телом я здесь, но душой и VPN во Франции…
Жена мужу:
— Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
— Это — счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.
Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?..
— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твое отражение в зеркале.
— У тебя на все отговорки.
— Ну вот как тебя понять?!
— Да никак… смирись…
Объявление: «Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова».
Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи….
— Маш, ну долго еще тебя ждать?
— Да нет, уже почти готова, только кофточку одену..
— Не одену, а надену..
— А будешь душнить, сейчас всё сначала перенадену!
Уходя сейчас из дома, я поцеловала вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключила его.
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, на самом деле все очень просто, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Жена и муж.
— Дорогой, я на рынок иду за арбузом, научи, как выбрать вкусный?
— На нём должно быть жёлтое пятно, чем больше тем лучше.
Жена купила дыню…
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше.
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х%евины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы…
Женщина ведет машину с огромной скоростью. Подруга рядом говорит:
— Ты можешь ехать потише, а то у меня все мелькает перед глазами!
— А ты сделай так же, как я.
— Как?
— Закрой глаза.
Карма — это метафизический кэшбэк.
В зеркале я отражаюсь, но сушилка для рук на меня не реагирует.
В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.
— Я вчера у окулиста был.
— И что он сказал?
— Сказал буквы учить!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие…
— На футболке будет надпись Металлика.
Третий звонок в антракте означает: «Уважаемые зрители, при буфете работает театр!»
Чем ближе кобра, тем очковее.
— Ну-с, больной, рассказывайте, как вы почувствовали, что поехала крыша?
— Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
