Просто шикарная сборка свежих смешных анекдотов и коротких шуток для вторника 3 ноября 2024 года! Хорошего вам настроения!
Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы — РАЗНОЦВЕТНЫЕ!
Узнав от отца, что ПТУ раньше назывались лицеями, Вовочка написал в сочинении: «Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ.»
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.
— Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
— Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулиповала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо.
Лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби…
— Есть две новости, одна клевая, вторая стремная. С какой начать?
— С клевой.
— К нам едут две телки.
— А какая стремная?
— Обе стремные.
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
Встречаются два друга, у одного очень усталый вид.
— Что случилось? — спрашивает его другой.
— Да вчера пошел на ипподром, на скачки, там такая толпа — не протолкнуться, кто куда идет, непонятно. А у меня, как назло, шнурки развязались. Нагнулся, чтобы поправить, а тут мне кто-то на спину седло пристроил, и понеслась…
— И что?
— Третьим пришел.
Окей, Гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?..
Прапор: «Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю».
Надо плюнуть на все, и начинать потихоньку распутывать гирлянды…
— Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я проходил мимо и случайно увидел.
— Но я же живу на шестом этаже!
— Было непросто…
Хватить винить себя в своих неудачах. Изучите астрологию и обвиняйте планеты!
Возмущенный покупатель говорит продавцу:
— Вы мне продали бракованный будильник!
— Не бракованный, а добрый.
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть п@дарасы.
— Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?
— Давай плати! Кончай с базаром!
— Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал… Им-то я тебе сейчас голову и проломлю!
Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
— Дорогой, давай встретимся в пять часов?
— Хорошо. А во сколько ты приедешь?
— Ты меня слушаешь?! Вот что я сейчас сказала?!
— Ты сказала: «Ты меня слушаешь?! Вот что я сейчас сказала?!»
Кружок любительниц твердой игрушки.
И пусть я был паршивым президентом, зато я стал хорошим отцом! (С) Байден.
Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает — напоила бесплатно всю деревню.
А у меня горе — мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!
Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.
Штирлиц шел по улице. Вдруг видит — двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку… Выручку пришлось делить на троих.
Чукча пришел в Березку, осмотрелся и попросил политического убежища.
А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
— В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»? — В раздел «Умелые руки».
