Отличная сборка свежего юмора и сатиры на вторник 3 сентября — смешные анекдоты и прикольные шутки на разные темы.
Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
— На зарплату врача не очень-то разгуляешься…
— Вы врач?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — врач.
Знаете, я в молодости хотел жену, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет семейной жизни я понял, что я оказывается хотел не жену, а собаку…
Депутат пригласил коллегу в гости в свой загородный дом. Приехали, подъезжают к воротам.
Гость:
— Ворота у тебя крутые. Чеканка, позолота, мрамор, все дела. А вот с домиком ты поскромничал — всего 3 этажа, площадь всего 600-700 квадратов, ни зимнего сада, ни теннисного корта, ни вертолетной площадки, даже бассейна не вижу…
Хозяин:
— Погоди, это будка охраны. Мой дом дальше посреди участка, до него еще 5 километров ехать.
На вопрос внука: Что такое опыт?, — объяснил, что опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел…
— Наум Соломонович, а ведь правда, шо я ни разу не похож на еврея?
— Таки да, Фима. Только почему в таком случае все евреи так похожи на тебя?
— Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Блин, а кому же я вчера это говорила!?
Одежда — основной источник дохода хорошей женщины: муж ей платит за то, что она одевается, плюс любовники за то, что раздевается.
Браузер начальника Роскомнадзора, закладка «недавно закрытые сайты»…
Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.
Каждый честный человек должен время от времени жениться.
По статистике, рост доходов населения всегда происходит перед выборами.
— Одни народы в мире снимают стресс с помощью крепкого спиртного, другие, не признающие спиртное, снимают стресс с помощью активного секса и воспитания многочисленного потомства, а потом массово приходят на помощь обессилевшим первым и спасают их страны и территории от вымирания.
— А вместо благодарности слышат: «Понаехали!».
— Невозможно в одну фразу уместить и милоту и ужас!
— Да запросто: «Ведро котят».
Пролетело быстро лето с ветерком,
Теперь можно снова бабам обрастать жирком.
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-грамовый стаканчик 300 граммов виски. Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 граммов. Посетитель выливает их в 200-граммовый стаканчик — все вошло.
Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор.
— Вася, домой!
Мужик под балконом:
— Но я не Вася.
— А ты попробуй, зайди, может, и захочешь быть Васей.
Куда бы тебя не посылали, всегда иди свои путем!
У Бори было 10 апельсинов и 5 груш, а у Софы красивая попа, 4-й размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли в этой задаче Боря, если все уже начали представлять себе Софу…
Разговор двух менеджеров:
— Чем вы зарабатываете на жизнь?
— Продаю мебель. К сожалению, собственную.
По статистике на каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин! Но поздно… Слишком поздно.
Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ, — и идёт деловая беседа продолжительностью 4 — 5 минут.
Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки:
— Ну что — воду уже можно спускать?
Старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку.
Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?
Папа звонит к соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал.
— Дайте списать…
Благодаря международному туризму Антон знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.
— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
— Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия “москвич” и “коренной москвич”?
— Коренной — это тот, кто уже выплатил ипотеку.
— А как вы считаете люди на самом деле произошли от обезьян?
— Что значит произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились…
— У одной моей знакомой грудь 45-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.
Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего. Потом засовывает в спирт, червяк подрыгался и умер.
Учительница:
— Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
— Спирт — это ЯД!
— Спирт это плохо!
Вовочка держит руку. Учительница удивленно:
— Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
— Пейте спирт и у вас не будет глистов!
