Замечательная подборка хорошего юмора для вторника — свежие смешные анекдоты и забавные короткие шутки на разные темы.
Жена — мужу:
— Дорогой, ты о чем думаешь?
— Ни о чем.
Она радостно:
— И я ни о чем! Давай вместе думать ни о чем.
Он:
— Тебе легче. У тебя мозгов нет.
Главное – это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Вчера познакомился с работницей Билайн. Довольно милая и симпатичная, поехали к ней за город. А она там не берет.
Бесит, когда говорят: «Ты же девочка!»… Ну и что… что я девочка? Может я в душе злой сантехник Михалыч.
— Есть такое мнение — отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля…
— Если их будет достаточно много, то разминируют.
Техасец:
— Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас — самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы всё ещё будете на территории штата.
Эмигрант из России:
— Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.
— Дорогая, я ухожу!
— Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Сволочь не на вижу тебя! Вали к своим шалавам, кобель долбаный!
— Дорогая, я ухожу на работу!
Ненавижу попрошаек за то, что ставят меня перед дилеммой — либо ты лох, либо равнодушный к чужому горю гандон.
Умные люди не тратят время на прохождение промежуточных стадий между «Доброе утро» и «Пошел на x..й».
Рубашка мужа — это лицо жены! Шуба жены — это лицо мужа!
А я вот ещё в мае говорил, что скоро ноябрь. Нет, мне никто не верил…
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьет.
Из отзывов… Вполне нормальная когтеточка, коту подходит. Он с большим удовольствием дерет ее для пользы. А для души он дерет диван.
Алкоголь странным образом разрушает в женщине логику, но усиливают решимость.
В детстве квартирный вопрос решался легко: два стула, две подушки, покрывало — и дом готов!
Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну, скажите что-нибудь на английском.
— Gutten tag.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
О причёске жены, которая пришла из салона красоты, надо говорить либо хорошо, либо ничего.
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
— Где ты был!?
— В кинотеатре… и я буду твёрдо держаться этой версии!
— Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
— Орала бы.
— А потом?
— Всё равно орала бы.
— Ну так ведь остров-то необитаемый…
— Как будто это мешает орать.
Как говорил мой начальник: «Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придётся».
Звонок с незнакомого номера:
— Здравствуйте, меня зовут Александр, я представляю компанию…
— О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка…
На уроке русского языка учительница задает Вовочке вопрос:
— Вовочка, фраза: «Я ищу жениха». Это какое время?
— Потерянное, Марья Ивановна.
Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею…
— Как думаешь, какая будет зима?
— Какая разница, главное, чтобы не ядерная.
Mуж читaeт гaзeту, и гoвoрит жeнe:
— Я всeгдa гoвoрил, чтo жeнщины слишкoм бoлтливы. Вoт, пишут, чтo жeнщинa в дeнь прoизнoсит 2200 слoв, a мужчинa — тoлькo 1100.
— A этo пoтoму, чтo жeнщины вынуждeны всё пoвтoрять двaжды!
— Чтo?
Почему всё то, что хочется съесть втихаря, завёрнуто в громко шелестящую упаковку?
Планы на будущее:
1. Дожить до Нового года.
2. А потом до лета…
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах…
В общем, жизнь у них скучная—прескучная.
От уборки ещё никто не умирал, подумал я, но решил не рисковать.
