Постарались собрать для вас только самые свежие и смешные анекдоты на разные темы. Сделаем вторник 6 августа веселым днем!
— Да, Андрюша, мы тебя избаловали. Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я ещё не начинал писать диплом».
В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.
Наступает ночь… мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— А вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?!
Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
Торможением ютуба не сломить человека, выросшего на диафильмах!
Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
— А теперь поговорим наедине.
Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.
Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная…
Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.
Слова «забей» и «похрен» в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.
Дурь — это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.
Моя диета состоит из моря продуктов.
— Друг, что у тебя есть выпить?
— Чай, кофе, молоко…
— Плохой, плохой, плохой друг!!!
На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:
— Чего стоишь-то?
— Трамвай жду.
— Так тебя же с этой х@йнёй здоровой не впустят…
Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел!
Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!
А помните, вам приходило письмо, которое надо было переслать десяти вашим друзьям, а вы его не переслали?
Вот и пожалуйста…
Не беда, если вы ищите очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно двадцать минут снимать линзы, которых на вас нет…
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно.
— Я сегодня проверил свой индекс массы тела.
— И какие выводы?
— Я слишком низкий.
Ветер — удивительная штука! Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.
Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.
Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.
Прием у офтальмолога:
— Закройте один глаз и прочитайте третью строку снизу.
– К, Н, Ш, М, Ы…
— Теперь закройте второй глаз и прочитайте.
— К, Н, Ш…
— Э-э-э… Первый-то откройте! Вы, что, уже выучили?
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Путь к сердцу сытого мужчины лежит через пиво и футбол.
Он многое не пробовал в своей жизни, потому что боялся, что когда попробует, то это может понравиться, а на повторение денег не хватит.
