Собрали и подготовили для вторника только самые свежие смешные анекдоты и прикольные шутки на различные темы.
Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.
— Тебе грустно?
— Есть немного…
— Ну, ты не грусти.
— Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла… Где моя гармонь?
Пройдя все клетки, злая пешка
Вдруг стала на глазах ферзеть.
«Должны соответствовать кошкам с собаками». Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.
А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.
Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор, и торжественно вкатил в нее обогреватель.
Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.
Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?..
Пришлось мне побывать на веганской свадьбе.
Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
— Абрамчик, а шо это ты усё время по две половинки батона покупаешь? Ведь цена одна и та же…!?
— Циля, а ты подумай? Цена та же, а кулёчков — два!
Конница стояла над обрывом… и все бы ничего, если бы не одно «но».
Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать!
Девушка приходит в полицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в полицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.
Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают, как охлажденную. Потом, как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.
— Какой у тебя индекс интеллекта?
— Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
— Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла… Мрак…
— Наверно, не Элла, а Эллочка?
— А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.
— Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех г..вном.
Людоед был сыт друзьями по горло.
После коммерчески успешного разделения обычного сахара на «сахар для чая» и «сахар для кофе» — в планах производителя выпуск «соли для первого» и «соли для второго».
Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.
Витечка! Не пей без закуски. Квадробером станешь!
Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.
— О, Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Отец, он всегда говорил: «Хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!»
Отец – сыну:
— Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
— Нет!
— Почему?
— Затылок очень болит…
Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
К
Малыш, обнимая маму, сказал:
— Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!
На вопрос: «Чем же, родной?» он тихо прошептал:
— Мамой.
Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица. Доктор:
— Хотите я предложу вам новую американскую технологию.
— Да!
Вставил ей в затылок болт и говорит:
— Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
— Доктор как ни кручу, мешки под глазами.
— Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить скоро борода появится!
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
