Парень влюбленно говорит девушке:
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
— Так ведь мы с тобой еще не случались.
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
— Во сколько должна ложиться порядочная девушка?
— В 8 часов вечера.
— Почему так рано?
— А чтобы к 11 быть уже дома!
— Сколько раз твоя мама выходила замуж?
— Мне даже сказать неудобно…
— Ну, в наше-то время…
— Один раз.
— Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
— Любовь?
— Wi-Fi.
В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.
— А как вы поняли, что этот лев — людоед?
— Да взгляд у него, как у моей жены…
На съезде Всемирной ассоциации эксгибиционистов был единогласно утвержден ее символ: белка-летяга в полете.
Признаки того, что Вы непризнанный гений:
1. Вы гений,
2. Вас не признают.
Ты не ты, когда не ты!
Девушка парню:
— Ты будешь меня любить, когда я растолстею?
— Так я уже…
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Озабоченный голос диспетчера в динамике:
— Сегодня вы, пожалуй, сможете побить свой рекорд.
То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего…
Случайно услышал, как отец учит сына:
— И главное. Не садись в корабль к !незнакомым! инопланетянам.
Даже не знаю от чего больше офигел, от этой рекомендации в целом или от уточнения, что именно к незнакомым.
Работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня:
— А ты в математике шаришь?
Я говорю:
— А что, собственно, за вопрос?
Охранник:
— Простейшее, размножающееся делением?
— У вас товар, у нас — купец!
— Петрович, блин, ты можешь хоть водяру без пафоса купить?
Каждый раз, когда не срабатывает сушилка для рук, подумай, а существуешь ли ты…
А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: «Ща как дам!».
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под машину.
Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г..вном.
Если вам повезло с мужем, это еще не говорит о том, что ему тоже повезло.
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
На встречу выпускников пришёл только отличник Виталий. Остальные приехали. Кое-кто даже прилетел.
