Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас? Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?!
Не плачь. Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы огородить от стриптиза и проституции.
Медицинский институт. Абитура. Перед замученным преподом, сидит симпатичная девочка, в каждом глазу по огромной беспросветной глупости. Девочка беспомощно тонет. Но она из «своих», уплачено…
Экзаменатор пытается разрулить ситуацию: «Ладно, последний вопрос. Ответишь получаешь свою «тройку»», и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид.
— Что это?
Девочка очень тусклым голосом:
— Спермотазоид?
— Ну, слава Богу! А это у него что? — преподаватель показывает на хвостик.
— Хвост.
— Да не хвост, а хвостик.
— А это? — и показывает на ядро.
— М-м-м… глазки?
Препод вскакивает с диким криком:
— Да что ему там смотреть-nj?!
— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 15-20.
Жена химик, кандидат, уже полгода в декрете, по работе скучает страшно. Удаленно иногда помогает своим коллегам, иначе бы совсем зачахла. Сегодня бужу кормить ребенка, она выдает:
— Не буди меня, я смотрю такой сладкий сон про меркаптаны…
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.
Сделал себе укол обезволивающего и пошёл с девушкой по магазинам.
Серьёзно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже улучшилось?
— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте.
Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб… Одна десятая — что её открыли викинги. И никому в голову не приходит, что её открыли индейцы!
— А ты сейчас в чем?
— В комнате… Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц…
Рыбный отдел магазина. На витрине лежит атлантический марлин.
Диалог покупатель-продавец:
— Это что за рыба?
— Там написано, марлин.
— Сам вижу что Марлин! Какой именно? Брандо или Дитрих?
Дарить шарики — странная идея. «С Днём рождения, вот — держи резиновый мешочек, в который я надышал».
В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь-вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Одно лицо. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы…
— У тебя кто-нибудь до меня был?
— Да.
— Сколько?
— Семь.
— Ты же говорила два.
— Так год прошел.
Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами…
Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
— У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
— Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро.
— В таком случае я куплю два!
За то время, пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился!!!
Мало кто знает, что волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу, они становятся не только сильными, но еще и независимыми!
— Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое…
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.
— Это вы предсказываете точную дату смерти?
— Да.
— Какая стоимость предсказания?
— 700000 рублей.
— Почему так дорого?
— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
«Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…» звучит примернo как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду…»
Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.
