Мы встретились в довольно сраный период моей жизни…
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
— Чем отличается весёлый байкер от грустного?
— У весёлого байкера зубы в мошках!
— Ты чего такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет…
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…
страшней всего когда за стенкой
сосед ругается с женой
и ты своё услышал имя
два выстрела и в дверь звонок
Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.
— Чтобы Вы дали человеку, у которого все есть?
— Ну не знаю, по роже наверное.
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?
— А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор?
— Кто?
— Иванов!
— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: «Еще или уже?.. »
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
Я-то многое могу себе позволить… А вот зарплата — не позволяет!
— Я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Куда девать остальных?..
— Ой, вы матом ругаетесь!
— А вы чем?
Элитный ресторан. Мужчина в смокинге подходит к другому и говорит:
— Сэр, это ваш Ягуар у входа стоит?
— Да.
— Я допью?
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят — месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и… Та же самая картина — клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Тут же то же самое!
— Не, тут у них баланс сойдётся!
Было время, когда отдавал свой старый телефон родителям. Вчера они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
Мама собирает дочку к бабушке с пирожками.
— И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём! И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие… Стой на своём! И даже если она тебе скажет, что лекарства подорожали и бесплатных не достать — Стой на своём Да пусть она даже скажет, что пенсию уже два месяца задерживают — СТОЙ НА СВОЁМ. С мясом по 40 рублей, с капустой по 35 !!!
— Роза, давайте останемся друзьями!
— Нет, Марк Соломонович, я уже разделась.
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром — есть большая вероятность, что он осел.
Повод для депрессии: есть скалка, а бить мужа не за что.
Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!
Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
— А у нас после туалета руки моют.
— А у нас на руки не ссут.
