То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
— Ну что, шеф вызывал уже?
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— Она его до сих пор и ищет: тайга-то большая…
Новый год в России — это время, когда пословица: «Всей водки не выпьешь!» — не работает.
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год — похудеть, постарайтесь хотя бы не жрать в эту минуту — иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.
Новый год встретили впятером. Я и стены…
На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований — наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!
Если хотите блеснуть знаниями за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 сантиметра.
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Азии к нам переехало.
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
Фразу: «Не трогай, это на Новый год!» — теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку…
Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе у ноутбука рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов…
Мальчик-садист прочёл с табуретки деду Морозу всего Пастернака.
Новый Год и Снегурочка
— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил…
— А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке Морозу штопор.
Девочка возвращается после новогоднего утренника из детского сада с исцарапанным лицом и в порванном платье.
— Что случилось? — спрашивает отец.
— Хоровод водили вокруг ёлки.
— И?..
— Ёлка большая. Детей мало.
На Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
Скорей бы уже КАК открыть шампанское, КАК послушать президента, КАК поесть оливье, и КааааК… лечь спать… Чтоб аж прям УХ… вот это праздник!
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и полиция, и пожарные.
После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
— Как отметил?
— Замечательно! Ходил к ёлке, меня напоили, накормили — и всё на халяву!
— А ты?
— Да какой-то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.
Акция: «Не трогайте, это на Новый Год!» — закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Ешьте, а то испортится!»
У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато, когда мужики после курантов стенка на стенку подрались — искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.
