Пятница 13-е. Отчаянно хочется набедокурить, да так, чтоб стыдно было как минимум до среды.
Мужчина жалуется врачу:
— Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
— Ой как я вас понимаю… У моей тоже характер еще тот…
— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт.
— Александр, не ссыте, проходите.
— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок…
— А папа говорит, что всем экипажем жарили…
Продолжаем публиковать избранные переводы с женского на общечеловеческий.
«Нет» — значит нет.
А вот «неа»- значит да, но позже, а сейчас я пока ещё повыделываюсь.
Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочерью.
— Когда ты уже выйдешь замуж? Вокруг столько офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
— Да не нравлюсь я им, папа. Говорят характер у меня паскудный.
— Плохо дочь… Плохо…
— Но и ты, папа, между прочим генерал. Мог бы и приказать какому-то достойному офицеру, так мол и так женись на моей дочери.
— Не могу дочка… не могу. Я присягу давал. Да и не имею морального права, вот так, просто, невиновного человека на смерть посылать…
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
— Алло.
— Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
— Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
— Доктор, кажется, у меня член сломался.
— Ну, это вы загнули…
Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для c@кcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для c@кcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для c@кcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое… И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и…
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
— БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии.
Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.
Хорошего собутыльника найти — это вам не партнёршу на перепихнуться. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
Решил начать подтягиваться… подтянулся к пацанам на пиво.
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
— Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
— Меня она вобще yбивает…
Если вы увидите НЛО и поймёте, что это НЛО, то оно тут же станет ЛО, а если ещё и приземлится, то это вообще просто О.
Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Провинциальные новости. У деревенской путаны, есть тетрадка с должниками.
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских… Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
— Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
— Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Двое разговаривают.
— Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое.
— Hу и что же ты?
— Взял красного.
Судья:
— Почему вы оплатили своё санаторное лечение из госбюджета?
Чиновник:
— Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.
— Братаааан! У меня сын родился!!!
— Поздравляю, дружище! Как жена?
— Жена узнает — акуеет!
