Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.
— Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
— Какие?
— Я их недавно открыл.
Ничто так не украшает женщину, как сытый откормленный кот.
Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.
Дед играл в шахматы и двинул коней.
— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
— «Пару» — это сколько?
— «Пару» — это пять!
Два молодых вампира:
– У тебя была женщина?
– Да!
– Ну и как она?
– На вкус, как курица!
Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» — только в Пенсионном фонде РФ.
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
Застукав мужа с любовницей, Наташа не стала устраивать скандал. Просто тихо собрала вещи и ушла. А вещи у любовницы, надо сказать, были дорогие.
У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев!»
— Я так и сказал…
На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям:
— Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
— Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
— По акции.
— Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
— А он в этом разбирается?
— Ну как тебе сказать, думает, что «коробка передач» это телевизор.
Денежное дерево безусловно приносит деньги, но только тем, кто их выращивает на продажу.
Я вот не пойму разницы между конкурсами «Мисс вселенная» и «Мисс мира».
В «Мисс вселенной» еще и инопланетяне что ли участвуют?
— А когда в европейской культуре появился минет?
— Тогда же, когда и пояс верности.
Мухи не любят читать…
Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет от них мокрое место!
В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:
— А сколько лет этому скелету динозавра?
— 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.
— Откуда такая точность!?
— Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.
Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…
В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.
Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.
— А хотите мандаринку?
— Нет!!!
— Может, оливье?
— Нееет!!!
— Ещё анекдот про Новый год?
— (блюёт)
— Ты в прорубь нырять будешь?
— Неа.
— Че так?
— Мне не положено, я еврей.
— Хорошо устроились…
