Судья: Вы клянетесь говорить правду и ничего кроме правды?
Я: Нет.
Судья: Нет?
Я: Нет.
Судья: (шепчет присяжным) А что делать дальше?
Не стремитесь к деньгам. Богатство, оно не снаружи, а внутри вас. Например… почка!
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась — а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
– Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве – газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»?
– И то, и то.
– Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
— Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
— А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.
Ляжешь просто полежать — уснёшь!
Ляжешь почитать — уснёшь!
Ляжешь телевизор посмотреть — уснёшь!
Ляжешь поспать — хрен уснёшь!
Мужчины любят играть в лапту… Лап эту, Лап ту…
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Ж..пу.
Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием?».
Мужик честно отвечает: «Не находился».
Следующий пункт — «По какой причине?»
Очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями – славянами.
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться.
Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок. Череп разносит в клочья.
Второй берёт пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве «Макаровым» играют в рулетку?
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
— Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
— Мы с тобой уже пять лет вместе…
— Продлевать будем?
Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
— Ну, загадывай желание!
— А что это такое?
— Как тебе объяснить?.. Вчера, вот, поймал меня человек — и попросил миллион долларов. Я и сделала. А ты чего хочешь?
— АДРЕС, БЫСТРО!!!
Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог…
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: «Классно получилось! Красота!»
А помните страшилки про конец света и большоой адронный коллаййдер?
Эх, золотое времечко было.
— Как много развелось лохов.
— Так ведь разводят.
Заседание правительства:
— Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
— Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
— Сегодня можно…
— А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
— Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.
— Вы так молодо выглядите.
— Это просто у меня глаза глупые.
Жена — это человек, который помогает мужу преодолеть трудности, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней.
— Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
— У меня есть, но он закодировался.
Два гарантированных способа выбесить моряка:
1. Надо только спросить: «Куда ты плавал в этот раз?»
Сразу стоит ор до потолка: «Плавает только говно, а моряки ХОДЯТ!»
2. Спросить после этого, почему есть должность «Капитан дальнего плавания», а «Капитана дальнего хождения» нет?
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
— Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зашибись! — сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины!».
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов!».
Как говорит мой отец — относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо*бы.
