Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, лось плешивый!
— А твоя жена коня на скаку остановит?
— Да конь, как её увидит — сам на жопу сядет, если она без макияжа!
Лучше всего отмечать Новый год с теми кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить и холодец.
Клавиши Cntrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.
В декабре люди делятся на два типа:
1. Давайте уже после праздников.
2. Давайте до праздников как-то попробуем успеть.
— Ты можешь дать мне денег?
— На что?
— Ну так, на память.
Фитнес браслет:
— Ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой…
Нет чувак, я просто пытаюсь надеть носки.
Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на Новый год ставлю перед собой цели, которые стопудово смогу достичь:
— меньше двигаться;
— не учить английский;
— потолстеть к лету.
Приземляется парапланеристка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Развлекался, узнавал стоимость авиабилетов в разные города.
Теперь с уверенностью могу сказать, что за границу летают бедные.
Богатые люди летают в Якутск!
Жена играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать…
Муж из туалета:
— Имею право! У меня выходной!..
Дети смотрят Дискавери — канал про саванну, цитирую: «Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться». Я чуть не поперхнулся… вспоминая свой корпоратив новогодний.
Что вообще такое сода? Почему с ней можно и блины испечь и унитаз почистить?
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
В Китае создан инновационный робот-пылесос, который отвешивает подзатыльники своим хозяевам, когда те мусорят.
Бог прокрастинации обрушил на землю великий потом.
— Прикинь, жена вчера купила дорогущий новый выпрямитель.
— Вот не знал, что она увлекается электротехникой.
— Для волос…
Жизнь удалось, если про тебя написали в википедии. Ну, или если ты купил википедию. Или если ты продал википедию.
Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: «Мне нравится! » И — ура! У меня получается! На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.
— Официант! Этот бифштекс из конины?
— Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
Иногда я думаю, что произошло с теми людьми, которым я показал дорогу…
В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.
А ведь с современной техникой можно все, что угодно, в смузи превратить — даже пельмени и сельдь под шубой.
Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье мосье Симона.
— Почему в школе в ряду сначала стоят мальчики, потом девочки?
— Потому что последняя девочка станет парой красавцу физруку!
