Всех тех, кто размещает в интернете рекламу в виде незаконченных предложений, ожидает скорая мучительная…
То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков — обезьян.
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
– Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
– А смысл? Я щас и так взломаю…
Сидит программист, пишет программу, вдруг стук в дверь. Открывает, а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.
Разработчики, обвиненные в написании нечитабельного кода, отказались давать комментарии
Вопрос: Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало? Ответ : Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.
А слабо программистам сделать приложение, которым фоткаешь пожилого человека и оно показывает, каким он был в молодости?
Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
– Я же не люблю без сахаpа!
– Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой – на случай, если не захочет.
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?
Молитва для программиста: “Боже, спаси и сохрани как…”
У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью “Прожиг жизни успешно завершен”.
Настоящий программист никогда не делает все хорошо с первого раза, он понимает важность патчей.
Программисты много зарабатывают, это правда. Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25!
Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.
А почему дети, которых зачинают программисты в период работы, работодателю не принадлежат? Непорядок!
У буржуев есть софт обычный и пиратский, а у нас – обычный и лицензионный.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку
— Дебагинг, это что? Объясните по-русски.
— Отжучковывание.
Программисты все как один написали заявление, чтобы их трудовые велись в бумажном виде. Они что-то знают.
Однажды программист в баре заговорил не о работе и умер.
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
— Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
