Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал…
— Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
— Да еще какие!
— Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.
— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки? — Потому, что потом некуда бежать за второй!
Многие так любят выпивку, что уже даже и не помнят ЗА ЧТО!
Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.
Жил—был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: — Разведен.
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь. И за 2 недели вы потеряете 14 дней.
— У вас ролики есть?
— Нет.
— А самокаты?
— Мужчина, это вино-водочный магазин!
— Ладно, давайте бутылку. Видит бог, хотел спортом заняться…
Коротко о технике безопасности: чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз, пейте коньяк.
— Слышь, браток, это не твой там «Ягуар» у подъезда стоит?
— Да, мой.
— Можно я допью?
Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
— Может выпьем сегодня вечером по 2-3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно.
— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?
У армянского радио спрашивают:
— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.
Стоят два алкоголика в пивнушке.
— Ну ты как? Еще не женился?
— Нет, что ты! Сколько лет хожу в нашу пивнушку – да все никак порядочную девушку не встречу…
— Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
— Постоянно!
— И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
— Нет, закусываю!
Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Последняя степень опьянения – когда не можешь написать даже заявление на увольнение.
