Решили поделиться с вами порцией юмора в виде свежих анекдотов про аптеку и аптекарей. Надеемся, это поможет поднять вам настроение.
— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке что-нибудь к чаю! Угадай, что он купил?
— Хм… А есть варианты?
— Он припёр Гематоген!
В аптеке:
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой…
Голос сзади:
— Для мочи с трубочкой.
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, пол-литра спирта…
— А у вас рецепт есть?
— А как же! Надо добавить пол-литра кипячёной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
Стоят автолюбители, разговаривают. Один спрашивает.
— А не подскажете, мужики, где можно купить дешёвую резину?
Ему отвечают:
— В аптеке…
— Нет, мне нужна шипованная.
— Там и такая есть…
Аптека. Покупательница спрашивает:
— Какие у вас есть противозачаточные средства?
— К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую таблетку?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
Девочка заходит в аптеку, и обращается к продавцу:
— Дайте мне таблетку!
— Девочка, у нас в аптеке много таблеток, ты скажи какую тебе конкретно?
— Конкретно — белую!
Четыре часа утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на определение беременности.
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, так и кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за девять тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А вот из этой бутыли мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Заходит женщина в аптеку и спрашивает:
— Подскажите, что лучше для мужа — валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч.
В аптеке:
— У вас гондоны есть?
— Заходят иногда.
Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
— А, я знаю, вам нужен аспирин.
— Правильно.
Входит второй покупатель.
— А вот вам нужны глазные капли.
— Верно.
Заходит девушка.
— Девушка, вам свечи от геморроя?
— Нет, тампакс.
— Надо же, на два сантиметра ошибся.
В аптеке:
— У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
— Есть. Снотворное.
Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?
Фармацевт своей жене:
— Дорогая, не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.
Разговор в аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Конечно!
— Заверните красиво — это подарок.
Мужчина спрашивает в аптеке:
— У вас сода есть?
— Будет только на той неделе.
— Но ведь изжога-то у меня сейчас!
— Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.
В аптеку входит дама. Она тихо бормочет:
— Так, мужу надо купить от кашля, а собаке купить Антисекс. Блин, не перепутать бы!
