На остановке.
— Куда она идет?
— Это не она, это он. Автобус.
— А я под колеса к нему не заглядывал.
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать…
В транспорте:
— Девушка, уберите ногу с компостера.
— Ага! Я уберу, а вы поставите!
— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.
Как правильно — “ехать в автобусе” или “ехать на автобусе”? Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса.
Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?
Мужик водителю автобуса:
— Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
— Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.
В автобусе.
— Девушка, вы выходите?
— Ох, не берет никто!
Водитель рейсового автобуса объявляет:
— Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: “Не садись — кондуктором станешь!”.
— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Я считаю, что люди не меняются.
— Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт.
— А вы там держитесь.
Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в “Голосе”.
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше грудь видно.
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.
