Очень хорошая подборка свежих анекдотов про бабку и деда. Получайте порцию отличного юмора и делитесь с другими!
Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
— А зачем вам это, бабуся?
— Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!
На лесной дороге останавливается автобус, в него врывается маньяк и орёт:
— Сейчас буду всех насиловать!
Женщина:
— Ну, вы хоть пожилых не трогайте!
Бабуля:
— Сказал всех, значит всех!
Мой дед любит приговаривать:
— Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получится послезавтра. Если не получится послезавтра, получишь по жопе!
Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни, недавно вышедшей замуж старшей сестры, и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.
Дед говорит бабке:
— Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!
Приходит бабка домой и видит, как дед Виагру на четыре части делит и кричит:
— Ты что старый дурень, её целиком жрать надо!
Дед:
— Да ты не бойся, мне всего лишь тебя поцеловать надо!
Старичок говорит таксисту:
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…
Сидят дед и бабка на лавочке:
— Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Помню Ваня, разве такое забудешь!
— Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок втором нога болела?
— Помню Ваня, как такое можно забыть!
— Так вот Матрёна, я как надел сорок третий, так ничего и не болит!
— Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
— Сам виноват, ружье своё продал.
Дед и бабка сидят на лавочке в парке и едят мороженое. Бабка:
— А вот когда мы были молодыми мороженое было вкуснее…
— Ой, не трави душу! Помнишь, какой в СССР был вкусный гудрон?
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что Красная Шапочка — иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
В автобусе старый дед спрашивает молодую девушку:
— Как же ты с такими длиннющими ногтями посуду то моешь?
— Так для этого у меня посудомоечная машина есть!
— А какой машиной ты между ног моешь?
На вокзале стоит бабка и орет во все горло:
— Насильник, насильник!
К ней подходит мужчина и говорит:
— Потише бабуля, я не насильник, а носильщик!
— Да, ну все равно потаскун!
Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить. Я допускаю, что с утра хреновато выгляжу, но не настолько же!
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дед, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы!
— Запросто, ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Бабки попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
— Мы вчера были у тебя на дне рождения!
Столетняя глухая бабуля в магазине белья:
— Доченька, а сколько стоят трусы?
— Это не трусы, это панталоны.
— Ну вот, даже уже трусы по талонам.
Приходит бабка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладёт все на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только…
— Бабуль, а чего у тебя грибы подорожали?
— Так доллар подорожал, милок.
— А ты, бабуля, за грибами в Америку ездишь?
Председатель колхоза выступает на собрании:
— По итогам года в среднем от каждой коровы мы надоили по четыре тонны молока…
Бабка Маня кричит из зала:
— А как понимать в среднем?
— Ну, вот например, если от одной коровы шесть тонн, а от другой две, то в среднем получится четыре!
— Люди добрые, слышали, что он мелет? Ему секретарша Люська утром дает, а Тонька бухгалтерша вечером, так в среднем получается, что я проститутка!
— Дедушка, смотри, какая красивая девушка!
— Это для тебя, внук, девушка, а для меня — уже пейзаж!
Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля.
— Как нет? Вчера же был…
Бабка покупает живую рыбу:
— А рыба у вас свежая?
— Бабушка, конечно свежая, если она живая!
— Так я тоже живая!
Две бабки разговаривают:
— Радость у тебя Матрена, к тебе внук приехал, помощник!
— Да Семеновна, уже неделю гостит, деду помогает, вчера они всю дедову пенсию пропили!
