|
Мюллер почувствовал неприятный холодок внутри.
— Опять Штирлиц в трусах на балконе курил,— подумал он.
Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи — ищи. Я сама первый день дома.
У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: «Свободу Спанч Бобу!». Я вышел на балкон и крикнул им:
— Вы готовы, дети?
— Да? капитан!
— Я вас не слышу!
— Так точно, капитан!
— Идите спать, за@бали орать!
— С*ка.
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
— Гоги! У тэбя дурущлак ест?
— Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
— Нет, не нужьен.
— А щто тагда спращиваищь?
— Так просто, разгавариваим…
Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?!
— Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими….
Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит:
— Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
— Ну… он на балконе.
— Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
— Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
Стоят два наркомана на балконе на девятом этаже.
— Как ты думаешь, если спрыгнуть, долго лететь?
— Конечно, дней восемь.
— А когда долетишь, то умрешь.
— Конечно, да ты сам подумай, без еды и питья восемь дней.
Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие. Американцы говорят:
— Вот у нас рабочий упал с 60—го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли.
Русские:
— А вот у нас поп с колоколни на@бнулся, сам вдребезги, а калоши целые.
Рекомендуемые статьи:
