Подготовли для вас интересную подборку юмора и сатиры — свежие смешные анекдоты про БДСМ, мазохизм и садизм.
Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так,
чтобы было мучительно больно…
Женское ателье приглашает на работу мужчину, умеющего гладить и пороть
Двое играют в морской бой.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ты что садист?
Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
— Гадаешь?
— Нет, пытаю.
Идет мужик по большому городу, типа Москвы, и тащит за волосы девицу…
«И так ненавязчиво… пригласи её на чашечку кофе»…
Звонит дама по телефону знакомому психиатру
— Мой муж работает дрессировщиком лошадей на бегах, и его состояние стало внушать мне тревогу. Понимаете, он вообразил себя чистокровным жеребцом, бьет копытами, ржет и ест сено …
— Так, так,- заинтересовался врач,- приведите его ко мне.
— Сейчас, доктор, я его оседлаю и примчусь к вам галопом …
Доктор:
— Вы страдаете извращениями?
Пациентка:
— Что вы, я ими наслаждаюсь!
Жена и муж в постели…
— Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе.
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,
который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
— Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
— Тебе, папа.
— Я уже 3 месяца не разговариваю с женой.
— Вы что, поссорились?
— Нет, просто она запретила мне перебивать ее.
Вовочка спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.
Муж приходит домой утром. Жена:
— Ты почему так поздно?
— Я — свободный человек. Когда хочу, тогда прихожу!
На следующий день под утро пришла жена. Муж:
— Ты чего так поздно пришла?
— Я — свободный человек или нет?
— Ну уж черта с два!
— Правильно! Так вот — когда отпустили, тогда и пришла.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает … Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!..
— Да ладно, ладно… Это я погладила …
— У вас один секс в голове!
— А у вас, сколько сексов в голове?
— Ну, знаете, меня так еще никто не унижал!
— А как вас унижали?
— Прекратите это безобразие!
— А какое безобразие вы прикажете мне начать?..
В детском саду мальчик говорит девочке:
— Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
— А для чего нужна ленточка для волос?
— Доча, вот тебе котёнок, играй с ним, как хочешь!
— Нет, папа, как хочу — так жалко!
В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт:
— Деньги собрать! Упаковать!
Подбегает к кассирше:
— Сосать!!!
Та растёгивает ему брюки и сосёт…
Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом):
— А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
— Что случилось?
— С коллегой поссорился.
— Как так?
— Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил «Тоже сучка?»…
В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.
Ковбоя судят за избиение жены и тещи.
— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
— А почему такой странный штраф? Не 1000, а 1007?
— 1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а 7 долларов — местный налог на развлечения.
Друг рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
— Раньше я был тряпкой, а теперь…
— Наверное задубел и стал ковриком! — догадался собеседник.
Семейная ссоpа. Муж оpет:
— Кто в доме хозяин???????!!!!!!
Жена спокойно:
— Я, а что?
— Да нет… ничего… так пpосто спpосил…
В чем разница между новым мужем и новой собакой?
а. Собака всегда рада видеть вас.
б. Тренировка собаки занимает только 2 месяца
— Ваше семейное положение?
— Сверху!
— Пойдем, займемся любовью!
— Ой, больно надо!
— Больно, но надо!
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
— Что случилось, дорогая? — спрашивает ее соседка.
— Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!
Кричит баба Яга в лесу:»Помогите!!! насилуют, насилуют!!!»
Прибегает к ней Кащей бесмертный:»ты чего кричишь с тобой же все в порядке!?».
Яга:»Что даже помечтать нельзя?».
— А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и… Поступил, как злой!
Как хороши, как свежи были розги …
