Только Брежнев мог на собрании партии сделать людям замечание на счёт того, что на похоронах, когда играла музыка, никто, кроме него, не додумался пригласить даму на танец.
Брежнев спрашивает:
— Сколько у нас в стране иностранцев?
— Ну не знаю. Где-то 3-4 миллиона.
— Может начать выпускать из страны?
— Вы уверенны?
— Ну а сколько тогда уедет?
— Ну, миллионов 8 точно.
Однажды Брежнев пришёл на работу без единого ордена. Все удивляются, не понимают что это с ним. И тут один помощник решил спросить:
— Леонид Ильич, где же ваши ордена?
— Ну как же, на мне.
— Но посмотрите, их, же нету.
— Ой, точно, забыл с пижамы перецепить.
— Леонид Ильич, такое чувство, будто вы все, что говорите, просто читаете по сценарию.
— Не понимаю о чем вы. Что вы несёте? Как вы смеете такое обо мне думать? Ненормальные, какое чёрточка то.
Кто бы, что не говорил, а Брежнев был любимцем наркоманов. Вот однажды одного из них спросили:
— Почему у Вас такое уважение к Леониду Ильичу.
— Это тот не жадный человек, который говорит, что план Партии – план народа.
Одной из самых конкурентных стран Брежнев считал Америку. Когда всему миру стало известно, что американцы побывали на Луне, Леонид Ильич разозлился, позвал космонавтов и указал им срочно лететь на Солнце. Самый смелый космонавт говорит:
— Но там, же огромная температура, мы, же сгорим…
— Не переживайте, мы заботимся о своём народе. Полетите когда оно зайдёт.
После очередного заседания Брежнев пришёл злой к своему референту и говорит:
— Я просил речь на 20 минут!
— Правильно, я помню.
— Почему я читал ее 2 часа?! Вы освобождаетесь от своих обязанностей!
— Леонид Ильич, там же было 6 экземпляров…
— Моя девушка просто копия Брежнева…
— Страшная? Или брови широкие делает?
— Та нет, целуется со всеми подряд…
— Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать!
Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает.
Заорал возмущенный Брежнев:
— Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Отвечают ему черти:
— Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит.
Вышел вечером Брежнев на балкон, посмотрел на луну и подумав сказал:
— Покрасить луну в красный цвет, пусть знают, что наша.
На следующий вечер Рейган предлагает написать на луне: “Marlboro”.
Увидев это Брежнев приказывает написать: “Сделано в СССР”.
Но скоро появляется новая запись: “По заказу фирмы PHILIP MORRIS”.
Через день Рейган выходит на балкон и видит надпись: “МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ”.
Брежнев был эмо – он плакал, целовался и носил значки!
Брежнев выступает:
— Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память товарища Громыко!
А ему шепотом: “Леонид Ильич ! Громыко же живой — он рядом с вами сидит!!!”
Брежнев:
— Живой-то он живой, а память уже потерял!!!
Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки.
Сталин доказал, что управлять страной может один человек.
Хрущев доказал, что управлять страной может и дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
— Пошутили и хватит! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит:
— Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно.
Ему говорят:
— Так вы же еще не умерли!
Брежнев отвечает:
— А я его пока так поношу.
При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили все это совместить.
— Папа, когда ты был маленький, у тебя гироскутер был?
— Не был.
— А квадрокоптер?
— Нет.
— Планшет?
— Не было у меня планшета.
— У тебя хоть что-нибудь было?
— Не помню.
— Что ты вообще из детства помнишь?
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было. Не то, что у вас: детство проходит, а вспомнить нечего.
Брежнев в полночь звонит Косыгину:
— Скажи, Алексей, как звали английского генерала, который флот Наполеона разбил?
— Нельсон.
— Он был одноглазым?
— Да. Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину.
— Алексей, а как звали фельдмаршала, который разбил Наполеона?
— Кутузов. А в чем дело?
— Он, кажется, тоже был одноглазым?
— Да.
На рассвете Брежнев еще раз звонит Косыгину:
— Алексей, а этот израильский генерал Даян, он ведь тоже у них одноглазый?
— Да, но какого черта ты мне спать не даешь?!
— Слушай, Алексей, у меня есть идея: давай Гречке один глаз выбьем!
По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
— Брежнев приехал, — отвечает тот.
— Не могли, что ли, попасть с первого разу?
Брежнев летит с американским президентом над городом Моры.
— Вот,— говорит,— удивительный город! Семь лет мяса не давали. И ничего — живут!
Президент спрашивает:
— А вы их дустом пробовали?
Олимпийский мишка 80-х до сих пор помнит поцелуй Брежнева.
Встает как-то Брежнев на заседании политбюро и говорит:
— Товарищи, а почему бы нам не пригласить Чичолину в Москву!
Ему:
— Леонид Ильич, это же порнозвезда!
— Hу вот, кхм, как раз такой звезды у меня еще и нет!
— Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— Я собираю анекдоты о себе.
— И много вам удалось собрать?
— Два с половиной лагеря.
