Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера:
— У нас люди когда зарплату последний раз получали?
— Месяца два назад.
— А на счету деньги есть?
— Нет.
— А люди на работу ходят?
— Ходят.
— Давай тогда за вход деньги брать…
— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
— Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию…»
Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает: — Оль, а ты на сколько меня старше? — На 2 года и 3 квартала…
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.
Встречаются два «новых русских», один грустнее другого …:
— Ты чего грустишь?
— Не могу найти хорошего бухгалтера!
— Тебе везет! Я неделю назад нашел такого, теперь приходится искать опытного адвоката.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
— В чем заключается разница между прибыльными и убыточными фирмами?
— В фантазии главного бухгалтера!
Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
“Были -ли вы когда -нибудь под следствием?”
Он пишет “нет”.
Дальше идет “..и почему?”
Он пишет:
“Никогда не попадался!”
Один бухгалтер другому:
– Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса.
– Это значит, что мы будем больше получать?
– Нет. Это значит, что мы будем больше работать!
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
— Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
— А вы сначала докажите!
Разговаривают два сотрудника:
— Знаешь, наш бухгалтер, обманщик! Но очень справедливый человек.
— Как это может быть?
— Он обманывает всех без исключения!
Директор крупной фирмы звонит своему коллеге:
– Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал?
– Всего лишь несколько часов.
– Но он говорит, что состоял у вас в штате три года.
– Совершенно верно. В штате он состоял три года…
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
— Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
— Да аллергия у меня на вас!
Звонок в фирму:
— Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Мне половина, вам половина, и все концы в воду.
— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
— Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
— Как всегда — сверкой, сводкой.
Охранник:
— Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!
– Доктор у меня бессонница, что делать? – Ваша профессия? – Я бухгалтер. – А вы считать пробовали? – Пробовал, сбился, до утра ошибку искал…
Директор беседует с кандидатом на должность бухгалтера:
– Как Ваша фамилия?
– Рабинович.
– Сколько будет дважды два?
– Таки сколько вам надо?
