На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:
– Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
– Ген, а Ген, а нас бить будут?
– Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
– Ген, а Ген, а нас бить будут?
– Да нет, не будут, отстань!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
– Смотри, что они с лошадкой сделали.
Гена с чебурашкой попали в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
– Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут?
– Hе знаю, спроси вон у той мышки.
– Я – не мышка, я – ежик!
Колобок с Чебурашкой вышли в ринг в перчатках.
Чебурашка:
– Меня по ушам не бить!
Колобок:
– Меня по голове тоже!
Рассказывает что-то Гена Чебурашке, рассказывает, а потом и спрашивает:
– А ты вообще меня слышишь?
– Ген, – грустно отвечает тот, – глянь на меня. У меня есть выбор?
Чебурашка – на самом деле медведь, только Гено-модифицированный.
Гена едет на велосипеде а Чебурашка на руле сидит. На перекрестке их останавливает милиционер и говорит:
– Непорядок товарищ водитель уберите этого с руля. Чебурашка:
– Я не сруль! Я – Чебурашка!
Купили, как-то раз крокодил Гена и Чебурашка шкаф. Жили они на девятом этаже, а лифт у них редко работал. И вот чтобы не застрять в лифте крокодил Гена решил сам поднять шкаф на девятый этаж, и строго-настрого наказал Чебурашке не мешать. Шкаф был очень тяжелым и большим. И вот когда крокодил Гена начал поднимать шкаф, Чебурашка выкрикивает:
– Гена, Гена, Гена.
Крокодил в ответ кричит:
– Чебурашка не мешай.
Прошли они два этажа, Чебурашка опять кричит:
– Гена, Гена, Гена.
Крокодил отвечает:
– Не нервируй меня, не видишь, я занят?
Пошел пятый этаж, не выдержав тяжести и мук крокодила Чебурашка говорит:
– Гена, Гена, Гена.
Крокодил ничего не сказал и продолжал нести шкаф. Наконец, то на девятом этаже Гена говорит:
– Чебурашка, ты чего всю дорогу путался под ногами и кричал.
– Гена, дело в том, что мы находимся не в нужном подъезде.
Вышли Гена и Чебурашка на прогулку, переходят улицу по пешеходному переходу. Смотрят, а в их сторону на всех порах мчится красавец 600-ый мерседес. Вид этот их настолько впечатлил, что они даже забыли отпрыгнуть в сторону. Стали, опешившие, водителю ничего другого не осталось, как резко затормозить. Заскрипела резина, задымилась! Выходят из автомобиля, остановившегося буквально в нескольких сантиметрах от Гены и Чебурашки, грозные братки, сразу видно, недовольные данным инцидентом. Крокодил испугался, подумал, что сейчас им несдобровать от корешей, но Чебурашка поторопился его успокоить:
– Да ты не переживай, они нам ничего не сделают. Они ж из другого анекдота, вот-вот в их Мерседес Запорожец влетит.
Собрался Чебурашка в “Детский мир”, проверил карманы, а там всего одна копейка. Подходит он к крокодилу Гене и спрашивает:
– Гена, одна копейка – это сколько? Много?
– Не мешай, Чебурашка, я занят – отвечает тот.
– Гена, ну, ответь. Одна копейка много?
– Некогда мне, отстань – говорит крокодил.
– Ну, ответь! Ну, ответь!
Не выдержал Гена, обернулся и закричал со злостью:
– Много это, много!
На радостях побежал Чебурашка в магазин игрушек. Обошел там он каждый ряд, набрал кучу разной дребедени, пришел на кассу, выложил все это добро кучей и рядом положил одну копейку… Ошеломленная кассирша рот открыла, с недоумением смотрит то на Чебурашку, то на товар, то на его деньгу. Тот ей:
– Чего уставилась? Сдачу быстрее гони!
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.
Чебурашка в метро продаёт апельсины. Подходит милиционер:
– У нас запрещена торговля с рук!
– Я не срук, я Чебурашка.
Гена: – Нам на двоих дали 10 апельсинов: каждому по 8!
Чебурашка:
– Но ведь не получается каждому по 8!
– Не знаю, что у тебя получается, а я свои 8 уже съел!
Трудоустроились крокодил Гена и Чебурашка грузчиками. Заказали им доставку барабанной установки на последний этаж 100-этажки. Пыхтят они, поднимают ее. Добрались до тридцать пятого этажа. Чебурашка:
– Крокодил, мне нужно тебе о чем-то важном сообщить.
– Подожди, – отвечает тот.
Добрались до шестьдесят пятого этажа. Чебурашка говорит:
– Крокодил, мне нужно тебе сказать… Хорошо?
– Нет, – отвечает он.
Поднялись наконец-то сотый этаж. Чебурашка говорит:
– Крокодил, а теперь мне разрешить сказать одну вещь?
– Ну, выкладывай уже, – раздраженно отвечает крокодил.
– Мы не в том подъезде.
Спустились они, зашли в соседний подъезд. Подняли барабанную установку на тридцать пятый этаж. Чебурашка говорит:
– Крокодил, я хочу сказать тебе нечто важное. Хорошо?
– Нет, – отвечает тот.
Добрались до шестьдесят пятого этажа. Чебурашка не успокаивается:
– Ген, можно я тебе сейчас кое-что расскажу?
– Не сейчас, – отвечает крокодил.
Затащили они барабанную установку на самый верхний этаж. Чебурашка говорит:
– Гена, а Ген? Ну, а теперь можно я скажу, что хотел?
– Говори уже.
– Я в прошлый раз разыграл тебя.
Не удалось крокодилу Гене с Чебурашкой откосить от армии. Уселись на КПЗ, молчат. Тишину нарушил первым Чебурашка, которому не давал покоя крайне важный вопрос:
– Гена, а нас побреют налысо, да?
Гена, хмыкнул что-то себе под нос, а затем выдал:
– Откуда ж мне знать.
Прошло всего 10 минут. Чебурашка поворачивается к Гене и снова спрашивает:
– И все же, Ген, как ты считаешь, побреют нас на лысо или нет?
– Ну, не знаю я, не донимай. Вон крысенок сидит, у него и спрашивай.
Крыса, услыхав это, обижено заявила:
– Вообще-то, не крысенок, а еж!
Заходит Чебурашка в гости к другу крокодилу Гене, спрашивает у него:
– Ген, а у тебя здесь дома часом нет липисинов?
– Нет, Чебурашка – вздыхает тот, – нет у меня никаких апельсинов.
Прошел день, снова приходит Чебурашка в гости к крокодилу, снова спрашивает:
– А не найдется у тебя дома липисинов?
– Говорю же, нет у меня апельсинов, не ем я такое.
Прошел день, опять забежал Чебурашка в гости к крокодилу Гене, спрашивает:
– Ген, есть у липисины или нет?
– Нет! Ты что не понимаешь? – разозлился тот, – Если снова придешь с таким вопросом, возьму ящик, молоток с гвоздями и заколочу тебя.
Прошел день, прибежал к крокодилу Гене домой Чебурашка, спрашивает:
– Ген, а молоток у тебя есть?
– Нет – говорит тот.
– А гвозди?
– И гвоздей нет.
– А ящик найдется?
– Не найдется!
– А липисины?
– Ой, Чебурашка, – говорит Гена в восхищении, – ты только взгляни, до чего красивая девушка!
– Ты что? – удивляется тот.
– Она же страшна, как крокодил!
Почему, если ноги от ушей – то это красавица, а если уши от ног – то Чебурашка?
Стук в дверь. Шапокляк спрашивает:
– Кто там?
– Откройте, Я к крокодилу Гене. Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг.
– Ой… А Гены нет дома.
– Ну, тогда передайте ему что Чебурашка заходил – из армии вернулся.
