Чукча на экзаменах в литературный институт. Его спрашивают:
— Что вы знаете о творчестве Чехова?
Молчит.
— А что вы можете рассказать о Пушкине?
— Чукча не читатель, чукча писатель!
Сидит чукча в тюремной камере. Сокамерник:
— Тебя за что посадили?
— Белого медведя убил, пять лет дали, однако! А тебя?
— Жену убил, восемь лет дали!
— За что? За жену восемь лет, да там и меху то всего с ладошку!
Чукча приехал в Москву и зашел в метро:
— Однако, вот оно какое Подмосковье!
В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:
— Вам что плохо, почему вы пищите?
— Однако я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи!
Один чукча спрашивает у другого:
— Вот ты женился на француженке, а через месяц развелся, однако, почему?
— Да она утром умывается, вечером моется и никак не может отмыться, зачем мне такая шибко грязная!
Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
— У нас такие морозы, что когда писаешь, то струя замерзает.
Русский:
— А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь — глыба льда.
Чукча:
— А у нас, однако, такие морозы, если слово скажешь, оно на лету замерзает и падает, а по весне такой галдёж начинается!
— Что произойдёт, если два француза возьмутся за шпаги?
— Дуэль…
— А если два чукчи возьмутся за ножи?
— Резьба по дереву…
Чукча рассказывает своей жене:
— Перестройка — это как у нас в тайге ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.
Поймали грабители чукчу и — головой его в прорубь.
— Деньги есть?
— Однако, нет.
— Золото есть?
— Нет, однако.
— А доллары то, есть хоть?
— Однако вы или опускайте поглубже, или держите подольше. А то чукча смотреть не успевает!
Чукчу спрашивают:
— Чья космонавтика самая развитая в мире?
— НАСА!
Табличка в дощатом туалете для чукчей:
— Пописал — струйку поставь в угол!
Чукотский парень из города привёз вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
Приходит женщина-чукча к врачу.
— Доктора, пузо распухло, однако.
— Так ты беременна.
— Однако, быть не может: мужа давно у меня нет.
— С мужчинами спала?
— С геологом спала. Но он предохранялся, однако.
— Как предохранялся?
— Тряпку на лицо мне кидал, однако.
— Скажи чукча, а под землёй люди живут?
— Да.
— А почему ты так думаешь?
— Так ведь, однако, редиску кто-то красит…
Чукче говорят на заправке:
— Скоро бензин опять подорожает.
— А мне по барабану, я всегда на тысячу рублей заправляюсь.
Чукча, проходя мимо буровой вышки, спрашивает у рабочего:
— А что тут делают?
— Бурят.
— Нет, однако, маленьких бурят делают не так!
Обратились чукчи в Государственную думу с обидой, что анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Государственная дума постановила:
— Вместо термина «Чукча» в анекдотах использовать термин «Еврей-оленевод».
Чукча нашёл видеокассету. Он вставил её в проигрыватель и видит на плёнке свою жену в постели с тремя мужиками. Чукча в шоке сидит злой. Но через минуту выдыхает с облегчением и говорит:
— Повезло, блин, что это только в кино!
Диалог двух чукчей.
— Твоя взяла.
— Ничего моя не брала.
Женился чукча на француженке. Через год его спрашивают:
— Ну, как проблемы с языком?
— Ничего, такой щекотный…
Приходит чукча к врачу и говорит:
— Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему череп и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест-накрест. Утром чукча встаёт, подходит к зеркалу:
— Ой, ну яки же я гарный хлопец!
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке огонь, дым, одним словом — ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
— А представляешь, что сейчас в Москве творится!
Чукча в армейской столовой:
— Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
— Не положено!
— Так положите, пожалуйста.
— Не положено, по-русски же говорю!
— Ну, так, положите!
— Солдат, мать твою, где ты видел в молочном супе мясо?!
Идёт мужик, смотрит — чукча ставит столб и лезет на него. Падает, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Высоту столба измеряю.
— Так ты положи его и измерь.
— Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна.
— Почему не слышно анекдотов про чукчу?
— А кому они интересны после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?
