Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина… Еще раз звонит. Опять тишина… Ну мужик под дверью кричит:
— Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает. Спрашивает:
— А где цветы?!
А муж:
— А где красивая девочка?!
Согласно женской логики, если ты купил цветы, ты чего-то добиваешься, если не купил — тебе не хватает чуткости.
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. – Она вам так понравилась?
— Совсем нет. По-моему, она скончалась.
Беседуют двое недавно женившихся друзей:
— У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.
— Почему?
— Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы.
— А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
— Почему?
— Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!
Родственница продаёт обои, рассказала такую историю. Звонит ей покупательница и с наездом говорит: вот, купили у вас обои, а один рулон бракованный, с гнилыми цветочками. «С гнилыми», как оказалось, значит, что цветы вниз смотрят! На предложение перевернуть рулон вверх ногами долго смеялись и извинялись.
— Я без цветов, чтобы не было банально.
— Милая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, что я прекрасна, как колечко с бриллиантом!
— Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они с тобой поступали. Купи мужу цветы.
— Полей цветы.
— Лесов деревья.
— Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог!..
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.
— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
— Мне во-о-он тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
На свадьбе волейболистки два часа не давали букету упасть.
— Как нужно ухаживать за машиной?
— У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы…
Моя девушка постоянно жалуется, что я не покупаю ей цветы. Ну, какая ей разница, где я их беру?
Уезжая в отпуск на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.
Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?
В гостях. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин:
— Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская…
Гостья:
— Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
— Это кармодия азиатская.
— Ой, на герань похожа.
— Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.
