Хорошенькая жена говорит мужу:
— Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать — только о тебе…
— Нет, — отвечает муж. — У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.
Дача. Зять с тещей копают огород. Теще в каске. Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:
— Петрович, а че у тебя теща в каске?
Зять:
— А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.
— У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.
— Нужно.
— Что?
— Алиби или протекция в прокуратуре.
— У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.
— Нужно.
— Что?
— Алиби или протекция в прокуратуре.
В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
— Гошу можно?
— Он на даче.
— У вас есть дача?
— Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.
— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо!
Объявление: “Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…”.
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на СТОЛЕ записку:
«Дорогой, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает на дачу.
Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно.
Едем с сыном мимо помойки. В ней копошатся два бомжа.
Сын:
— Смотри-ка, а одеты прилично! Как мы на даче.
На заметку садоводам: главная проблема с кабачками — сбагрить их, когда вырастут.
Разговаривают два братка:
— У тебя дача какая?
— Обычная, шесть соток.
— Нормально. А участок?
На заметку садоводам: главная проблема с патиссонами — сбагрить их, когда вырастут.
Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…
— Есть ли жизнь на даче?
— Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Супруга Яши Рабиновича возмущается:
— На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы — это всё предрассудки!
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
— Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
— А я за шесть.
Дед:
— Ну и копай.
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
— Да, полиция. А в чем дело?
— Да тут ко мне в огород змея заползла!!!
— Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет.
— А в партии зеленых?
— Нет.
— Тогда ударьте её лопатой!
