Китайская народная сказка: “посадил дед рис…”
Дальше не имеет смысла продолжать – там два миллиарда персонажей!
Тормозит бабка такси — ну и садится с козой… Обалдевший таксист:
— Бабка, ты чё?! С козой в такси?!
— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь.
Самое быстрое животное в мире — входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
— Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром!
— Почему именно его?
— А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?
Подходит юноша к своему деду:
— Какой месяц больше подходит для женитьбы?
— Нонтябрь.
— Но ведь такого месяца нет!
— Вот именно!
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
— Голос бабушки за спиной:
— Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!
Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети.
— Ну, да, завтра ведь пенсия…
Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
— Что, свадьба золотая? Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили…
— Бабуля, а чего это у тебя грибочки подорожали?
— Так кризис, внучек. Доллар подскочил, вот и грибы подорожали.
— А я смотрю, ты из Америки грибы собираешь.
Бабка хорошие калоши для деда в магазине присмотрела. Купила, а вот коробку под них не дали. В руках нести тяжело, поэтому заходит она в аптеку и говорит продавщице:
— Золотце, помоги бабушке, подари какую-нибудь коробочку, калоши не в чем нести.
Ну, бабушке помочь нужно, поэтому аптекарша дает ей коробку с надписью: “1000 презервативов”. Сказала бабка спасибо, села на автобус и поехала домой. Пока ехала, один пассажир заинтересованно спросил:
— Бабушка, а зачем вам такая коробочка? Неужели не хватает?
— Не хватает мягко сказано, внучек! Дед у меня, мастак пошоркать, вот надеюсь, что на неделю хватит!
Смотрит бабка телевизор с дедом. А там гигантский самолет-аэробус. Бабка охает и говорит:
— Вот ведь как бывает? И даже не понятно, как такую большую штук можно украсть?
— Поглупела ты, старая! Они же их малышами крадут, когда те в небе малюсенькие.
Едет автобус, останавливается. Из кустов выпрыгивает маньяк заходит в автобус и кричит:
— Готовьтесь к массовому изнасилованию!
Женщина:
— Делайте, что хотите, но эту бабулю оставьте в покое! – показывает на бабушку.
Старушка:
— А что, думаешь, я не справлюсь!
Дед и бабка расположились на лавочке, беседуют:
— Варвара, тогда в сорок первом нога адски болела. Помнишь?
— Конечно, Петь, сложно забыть об этом!
— Варвара, тогда в сорок втором нога адски болела. Помнишь?
— Конечно, Петь, сложно забыть об этом!
— В общем, Варвара. Я надел сорок третий и боли как не бывало!
Прием у доктора. Старушка, охая и ахая, причитает:
— Милок, боль у меня, нога ужасно болит! Ступить не могу, совершенно больно!
— Ну конечно, бабуль, вам же 85 лет, вот и болят суставы. Обычное дело…
— Оно конечно так, яхонтовый, но другой ноге тоже 85, но та так сильно не болит…
Вечер. Набожный дед совершает вечернюю молитву:
— Всевышний! Могучий и несравненный! Убереги и одари! Укрепи и укажи!
Старушка, засыпая на печке:
— Указывать не нужно, ты хотя бы укрепи ему. Остальное я сама!
Вечер. Сидят на скамье три старушки, болтают. Тут мимо проходит дед. Они сразу его приметили и говорят:
— Эй, старый, хочешь поспорить? Мы обладаем даром ясновидения и можем без ошибок угадать твой возраст?
— Ага, конечно. Сидите и мечтайте, старые перечницы!
— Не веришь? А ты спусти подштанники и подпрыгивай. И мы явим тебе свою силу.
Ну, само собой, дед застеснялся, но победить все равно хотел.Спустил портки. Сделал все что бабки сказали. Те посидели подумали и говорят:
— Тебе вчера исполнилось 90 лет.
— Як же дело! Откуда знаете?
— Ну, мы ясновидящие, которые вчера посетили твой день рождения!
Спрашивает дед внучку с медицинского:
— Дашенька, а в процедурном кабинете, правда, спирт выдают?
— Ну да. Мы им ватки смачиваем и больным отдаем!
— Безмозглые!
— Эко невидаль! Дед, а шо такое, нанотехнологии?
— Ну, ты бабка даешь, конечно? Их этих самых техногий делаются нанокорабли, которые плавают по всей вселенной.
— Как интересно. А где из можно увидеть? Ну, хотя бы чуть-чуть, а?
— Ну, вопрос не сложный. Если нанокорабли, то наноглобуснужен…
Дедушка сидит с внуком. Внук говорит:
— Дедушка, а правд ли, что ты во время войны сбил два немецких самолета?
Дедушка так:
— Ну, понимаешь, внучок. Не то чтобы сбил – недозаправил…
