Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
— Хочешь я включу музыку для секса?
— Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.
— У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врачиху из нашей поликлники. Может, хоть ее трахну…
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит:
— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
— Нет, я не могу.
— Ну, пойдем!
— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…
— Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
— Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
— ПОСРАЛА, А СМЫВАТЬ КТО БУДЕТ?!
Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..
— Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться; на богатой сорокалетней вдове, или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
— Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире — это любовь. Кстати, кто эта вдова и где она живет?
Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит: «Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу»
На пляже:
— Девушка, а вода сегодня теплая?
— Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже переспали.
— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.
— Девушка, вы пацифистка?
— Да.
— Так давайте я вас трахну!
— ???
— Не, ну ради мира на земле!
— Девушка, до скольки вы работаете?
— До 55-ти.
Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
— Вчера встретил скромную и воспитанную девушку!
— Как определил?
— Не дает сразу!
— Попроси взаймы!
Девушка с маленькой грудью регулярно выносила из супермаркета то два абрикоса, то два персика, то два апельсина…
Спалилась на арбузах.
Сладкое делает девушек счастливыми. НО! От сладкого появляется лишний вес, который делает их несчастными. Вывод: какой несправедливый мир!
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
Девушка — парню: — Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдёшь — я твоя! А если нет, то я в шкафу …
Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком — это запутает соседей за стенкой.
Мужчина:
— Девушка, давайте играть в «Отгадай профессию»?
— Давайте.
— У меня начинается на «и» и кончается на «р».
— Инженер?
— Правильно, а ваша?
— Начинается на «б», а кончается на «ь».
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще—то моя профессия — библиотекарь, а то что вы подумали, только хобби.
— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует)
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.
— Вы любите девушек?
— Местами…
— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею!
Девушке было 18 лет и 30 зим.
Когда даешь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
А теперь к криминальным новостям. Задержан маньяк, который, предлагая молодым девушкам изнасиловать их, завлекал их к себе домой. Когда обрадованные девушки приходили в его квартиру, там, однако, вместо насилия извращенец заставлял бедняжек часами заниматься спортом: крутить велотренажер, подтягиваться и отжиматься.
