— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— Надоели праздники!
— Какие праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
— Скорей бы уж уезжала ты в свой Израиль!
— Я-то уеду, а вот тебе придется самолет угонять.
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Абрам встречает Мойшу:
— Ты что, в Питер вернулся?
— Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон.
— Придумайте простое предложение со совами «айсберг». Кто готов? Роза тянет руку:
— Можно я?
— Пожалуйста.
— Старый Айсберг уехал к детям в Израиль.
— Зачем Янукович поехал в Израиль? В свете последних событий, неужели у него нет более важных дел в Украине?
— В Украине он с сыном уже раскрутил на бабки всех олигархов, кроме Черновецкого. Вот и пришлось лично доставать его в Израиле…
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии:
— Строго воспрещается разговаривать с водителем. В Англии:
— Будет лучше не разговаривать с шофером. В Израиле:
— Нет никакого интереса разговаривать с шофером. В Италии:
— Запрещено отвечать шоферу.
Приходит один старый еврей в ОВИР.
— Скажите, я могу эмигрировать в Израиль, на историческую родину?
— Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
— А в Германию можно?
— Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
— А в Штаты можно?
— Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
— А в…
— Дедуля, вот вам глобус-выбирайте страну, определяйтесь, приходите и заполняйте анкету. Через некоторое время еврей возвращается с глобусом в руках и спрашивает:
— Скажите, а у вас нет другого глобуса?
Неожиданный новогодний подарок получили киевские бабушки. Их любимый мэр Черновецкий развелся с нелюбимой женой. Некоторые бабульки уже начали пускать по Днепру веночки — авось доплывут в Израиль до завидного жениха.
Стоят две проститутки возле Интуриста. Первая:
— Как сегодня дела? Вторая:
— Да не очень. За целый день сняла только еврея из Израиля. Так он еще добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку… Как у тебя?
— Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!
— Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
— Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий…
— И это существенная разница?
— Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
— Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
— Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
— Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений.
— Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.
Рабинович спрашивает по дороге в Израиль:
— А у вас там шапочки всем выдают?
— Нет, только партийным…
— Слышал, новое палестинское правительство заявило, что хочет уничтожить Израиль! Что, оно стало радикальнее?
— Я бы сказал, что оно просто стало честнее.
— Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
— Не все евреи одинаково полезны!
Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит:
— Я еду в Израиль!
— Очень хорошо, но при чём тут мы?
— Дайте мне медаль за Освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!
— В Израиль тоже придет свиной грипп? — Да, но это будет строго кошерная версия!
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись:
— На Израиль. Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.
Уехал мужик в Израиль, поселился на временной квартире. Утром звонок в дверь — на пороге огромная жопа. Мужик:
— Ты кто?
— Твоя жизнь в иммиграции..!
