— Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
— Купи рояль! Музыкантом будешь…
— Посмотри вокруг, сколько всего: архитектура, живописные скверы…
— Отстань, я делаю селфи!
— Пейза…
— Я… делаю… селфи!!!
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфотографирует как будто я держу костер на ладошке.
Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!
— Почему во время грозы блондинки стоят у окна и улыбаются до ушей?
— Они думают, что их фотографируют.
На фотографиях получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.
— Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были… Ну, чтоб руки не тряслись.
— Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
— Тот же совет.
В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют пленку и печатают фотографии.
— Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева…
— А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
— Вы какой-то агрессивный сегодня…
Фотографы — странные люди: они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.
— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
— А у меня кошка необычная.
— И что в ней необычного?
— Вот посмотри фотографии.
— Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… и что?
— Кошка фотографировала!
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
Группа туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фотографировать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.
Пишу SMS сыну: «Сынок, срочно нужно твое селфи». Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: «Шапка где?»
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотоаппарат упорно доказывает обратное…
— Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
— Почему?
— Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую фигню!
На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
Девушки фотографируются на фоне беспорядка в квартире, чтобы сразу обозначить, что она женщина, а не посудомойка?
— Дорогая, ты где была?
— Бегала.
— Странно, но в «Инстаграме» пусто…
От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
Из дневника эстонского фотографа: «Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат».
— Пойду белочку пофоткаю.
— В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?
Вышлю свои интимные фото в личку!!! А теперь, когда я привлекла внимание: «КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?»
