Очень смешная подборка свежих анекдотов и шуток про футбол, футболистов, тренеров и команды игроков в это замечательную игру.
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
— За что вон того зрителя ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Ну, так ведь не попал!
— Вот за то и ругают.
Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актёр Василий Ливанов. И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива наша русская актёрская школа, потому что так гениально играть футболистов могут только наши ребята!
Раньше играли в большой футбол за малые деньги, а теперь – в малый футбол за большие деньги.
Бесконечно можно ждать, когда рак на горе свистнет, когда петух яйцо снесёт и когда сборная России выиграет чемпионат Европы по футболу!
Тренер понял, что футболист слишком увлёкся допингом, когда тот стал искать закладку прямо на газоне футбольного поля.
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
— Папа, а почему ты ходишь и ходишь на футбол?
— Понимаешь, сынок, люблю я его, вот и хожу.
— А почему тогда другие игроки бегают?
Мы ведём свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10 минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счёт по-прежнему 0:0.
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьёв и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Ничего, мы тоже грубо играли.
Муж — жене:
— Сегодня мы с друзьями идём на футбол. Я и сына с собой возьму.
— Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь?
— Хочу привить ему любовь к спорту.
— Ты, видимо, хочешь понести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают.
— У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.
Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский — спортивная ходьба с круглым мячом.
— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу — все равно, что раз за разом пересматривать фильм Чапаев, в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
Комментатор:
— Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру… Да… А надо бы, вообще-то, в футбол…
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
— У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
— А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А мой папа танцует стриптиз в ночном клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марья Ивановна, ну не могу же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результат матчей останется прежним, но артисты хотя бы гимн лучше споют.
— А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёт!
— Как тренер, могу только заметить, футболист вы так себе.
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы — судите футбольный матч.
С тех пор как она сказала, что у неё было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
Судя по статистике, сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.
