Классная подборка свежих смешных анекдотов про популярного киноперсонажа Гарри Поттера. Читайте и смейтесь от души!
Гарри так хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с профессором Снейпом…
Ну и нажрались мы вчера… — подумал Гарри Поттер и почесал щупальцем среднюю голову.
Урок зельеварения. Профессор Снейп смешивает кусочки шкуры бумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за опытом. Тут раздаётся голос Гарри Поттера:
— Сейчас рванёт…
— Не несите чушь, — сердито отвечает Снейп. В это время раздаётся страшный грохот и взрыв. Снейп выползает из-под стола и говорит:
— Развелось тут… предсказателей!
Сидит на скамейке у школы Поттер весь такой мрачный, подходит профессор и спрашивает:
— Ты чего пригорюнился Гарри?
— Садитесь, расскажу!
— Так что же случилось?
— Прилип я капитально, скамейка покрашена!
— А почему у Снейпа волосы грязные и сальные, у Гарри Поттера — взъерошенные и непослушные, у Гермионы — роскошные и спутанные, а у Волдеморта их вообще нет?
— Ну и почему?
— Так у магов, какие мысли, такие и волосы.
Однажды Снейп начал заниматься целительством. Как-то у него обедал Дамблдор и Снейп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса. Дамблдор пишет:
— С тех пор, как профессор Снейп начал лечить наших студентов, встал вопрос о закрытии больничного крыла…
— О! Вы мне льстите! — говорит профессор, стоя за спиной директора. Тот продолжает писать:
— И о строительстве на территории Хогвартса кладбища…
Идёт Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
— Тетрис…, — говорит Гарри.
— Сам ты тетрис, — шепчет Драко и кидает следующий кирпич…
Профессор Снейп, не пойду больше с вами на санках кататься! — кричал Гарри.
— Вези, засранец, вези…
Ну вот, посмотрел, но понять не могу, он, что ли ненормальный? Ну почему Гарри Поттер в своём плаще-невидимке ни разу не зашёл в женскую баню?
Гарри спрашивает у Рона:
— Я вчера не был в школе, какие там новости?
— Вчера я один единственный ответил на вопрос профессора!
— А что спросил Снейп?
— Кто не сделал домашнее задание?
Снейп говорит первокурсникам на первом уроке:
— Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая — это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога?
Первокурсники испуганно:
— Да, да, да…
— А во-вторых, я ещё больше ненавижу лгунов! Где вы увидели коврик у порога?
Часть первая — Гарри Поттер съел философский камень. Продолжение — Гарри Поттер не выходит из тайной комнаты.
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос и говорит:
— Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Тот задумчиво:
— Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.
— Магия страшная сила в умелых руках! — подумал Гарри и почесал плавник хоботом.
Гарри что есть мочи уставился на неё. Гермиона:
— Поттер, убери свои близорукие глаза с моего бедра и положи их на место!
— Скачал на компьютер все фильмы о Гарри Поттере, а как их рассортировать по порядку?
— По размеру груди Гермионы!
Сириус спрашивает Гарри:
— Я слышал, что ты дрался с Роном из-за Гермионы?
— Да я дрался из-за Гермионы, а этот трус Уизли из-за дерева.
— Заниматься волшебством конечно престижно, но на жизнь зарабатывать надо! — подумал Гарри Поттер и перекрасил свою магическую палочку в черную и белую полоску.
— Северус, почему у Гарри уши такие синие?
— Не нравится, Альбус, не ешьте!
Сириус прогуливался с собачкой и встретился с Гарри:
— Сириус, ты давно щеночка завел?
— Не щенка, а ребенка!
Миссис Уизли:
— Джинни, деточка, у тебя руки в чём-то… Фу, какие грязные руки! Прямо мерзость! А ну-ка быстро оближи!
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
— О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
— С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
— А ты, друг, откуда будешь?
— Я? Из Англии.
— Да ну? И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
— А ты, в какую школу ходил?
— Хогвартс, закончил в 2004-м.
— Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
— Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
— Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались…
Рон говорит Гарри:
— А ты знаешь, что Невилл получил двойку за контрольную работу по анатомии.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Рекламная акция в Хогвартсе:
— Профессор Снейп, какой зубной щёткой вы пользуетесь?
— Пластмассовой.
— А почему не щёткой Рич? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?
— У меня нет зубов в труднодоступных местах.
Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
— Что ты можешь делать?
— Могу убивать Волдеморта.
— А что ещё?
— А могу и не убивать Волдеморта…
Один из магических журналов берет интервью у Дамблдора. Репортёр:
— Скажите, господин директор, как вам удалось отрастить такую шикарную бороду.
— Видите ли, один мой знакомый, который увлекается магловскими технологиями, подарил мне электробритву, а свою старую бритву я выбросил.
— А что же вы сделали с электробритвой?
— Ничего, — пожал плечами Дамблдор, — теперь жду, пока в Хогвартс проведут электричество.
Вольдеморт спрашивает у кукушки:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
— Много, много, только отпусти горло.
Гермиона так сильно хлопнула в ладоши, что чуть не вывихнула себе ногу…
Пришёл Гарри в зоомагазин в Косом переулке:
— Мне Букля надоела, хочу экзотики, хочу говорящее животное!
— У нас есть говорящая сороконожка.
Купил Гарри сороконожку, пришёл домой, накормил и решил её на прогулку сводить.
— Ну что? Гулять пойдём?
Сороконожка молчит и чего-то копошится.
— Вот сволочи, обманули, она вообще не разговаривает!
— Да подожди Поттер, видишь, я обуваюсь.
