Предлагаем вашему вниманию свежие смешные анекдоты про гороскопы, гадания и астрологов. Не забывайте ставить лайк в конце статьи!
ГОРОСКОП ПО ГРАБЛЯМ
ОВЕН: Наступив на грабли, он придёт в такую ярость, что сломает их, но процессе получит ими еще раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: Будет наступать на грабли снова и снова пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: Смогут решить куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: Только это заставит его сделать шаг вперёд.
ЛЕВ: Будет рассказывать всем как это прикольно и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: Будет наступать медленно и методично. Уверена что, если наступить правильно, всё обойдётся.
ВЕСЫ: Будут долго сомневаться и приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумаются.
СТРЕЛЕЦ: Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: Наступив на грабли. поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что то значит.
Девушки, не верьте гороскопам! Весы не обманщики, вы правда столько весите.
Полные дамы, залезая на него, расстраивались видимо, потому что по гороскопу он был «Весы».
Откуда берутся люди родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Скорпионы, то вылезают из под камней.
Сколько сейчас стоит операция по смене знака зодиака?
Два мужика разговаривают:
— Митька, ты в каком году родился?
— Я — овен, баран…
— Знаю! Я спрашиваю, в каком году ты родился?
Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить все эту фигню.
— Вызовите гомеопата! Тут астрологу плохо!
Если у тебя не сбываются гороскопы — задумайся, может родители не знают дату твоего рождения, а просто купили тебя у цыган в детстве.
В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии и сексом.
— Братан, ты чё хмурый такой?
— Да гороскоп херовый: «Водолей может узнать об измене близкого человека».
— Ты разве Водолей?
— Жена Водолей…
Приходит мужчина к астрологу
— Скажите, вернётся ли ко мне жена?
— Так..сейчас посмотрим…вряд ли вернётся, у неё тут квиконс…
— Я подозревал, что у неё любовник! Но чтобы с таким именем!!!
Хороший астролог не тот, кто может предсказать что будет через год, месяц или неделю, а тот кто сможет объяснить почему этого не произошло.
— Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
Он был овном по ороскопу.
— Девушки, а вы кто по гороскопу?
— Рыбы, а вы?
— А мы — рыболовы!
«Овен сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча» — бомж Виталя с умилением читал ежедневные гороскопы в газетах…
— Девушка, вы кто по Гороскопу?
— Рыба, а вы?
— Рыбак.
Был на тусовке астрологов… Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: «Ну, сами понимаете, я ж козерог».
Зачем вообще нужны шпионы, если можно вычислить знак Зодиака и узнавать из газеты будущее врагов?
— А кто он по гороскопу?
— Ни рыба, ни мясо…
— Весы что ли?
— С каким знаком у тебя наилучшая совместимость?
— Со знаком Доллар.
Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.
— Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю — помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
— Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать *банутая мамаша.
Астрологи завоевали право легально заниматься мошенническим бизнесом.
О качестве прогнозов
Старый астролог поучает молодого:
— Главное — не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: «Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то да. Но всё зависит только от тебя…»
На следующий день к молодому астрологу пришёл клиент и спрашивает:
— Скоро ли умрёт моя тёща?
Молодой астролог отвечает:
— Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то скоро. Но всё зависит только от тебя…
Молодая астрологиня, желая привлечь больше клиентов, решила совместить астрологию с магией и включила в перечень услуг ОТВОРОТ ОТ СВОЕГО ГОРОСКОПА.
Астролог – человек, рожденный под знаком дуралея.
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
— Это кто ж тебя так разукрасил?!!! — удивляется Кашпировский.
— Антиглобалисты!!!
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
— Вообще-то Близнецы… Но для вас могу стать Раком!
— Так… в январе вы еще будете страдать от недостатка денег…
— Ну, а потом?
— А потом привыкнете.
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
Астрология – увлекательная забава для тех, кто не обременен умом.
Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:
— Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере…
— Боже мой, из-за того что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!
Мужчина-Дева с утонченным вкусом ищет девушку: 90,4 х 60,7 х 90,8. Не зануда.
— А Вы в гороскопы верите?
— Нет, но читаю регулярно
Вопрос (испуганным голосом):
— Наша семья уже много лет консультируется у одного очень известного астролога. Он очень строгий и мы боимся ему сказать, что его прогнозы неправильные. Он может рассердиться и повысить плату за консультации. Как нам быть?
Ответ( почти шепотом):
— Ваша тактика, похоже, единственно возможная. Ведь злить сердитого астролога всегда будет себе дороже.
Объявление:
Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.
Водолеи — самые добрые на земле. Если найдётся кто-то добрее водолеев, они его убьют, и снова будут самые добрые.
Люди всегда говорят: «Да, ты прямо подходишь под описание твоего знака зодиака». Только есть одна проблема, я всегда называю разные знаки зодиака…
— У тебя муж кто по гороскопу?
— Козел.
— Такого знака нет!
— Знака нет, а муж есть.
Скорпионов ненавижу, а вот Львов люблю. Потому что первые ядовитые, а второй отличный город.
В редакции газеты сочиняется гороскоп на следующую неделю.
— Миша, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. «На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности…»
Твои гороскопы не сбываются? Подумай, может быть, родители не знают даты твоего рождения, потому что купили тебя у цыган?
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.
— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.
Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления.
Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:- Вы кто у нас по зодиаку?
— Скорпион, — отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
— Так-с… А жена под каким знаком родилась?
Мужчина задумчиво чешет в затылке:
— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убъет».
— Кто ты по знаку Зодиака?
— Отъ*бись!
— Хороший знак. Отъ*биси — они добрые, отзывчивые!
Гороскоп: Козероги. Сегодня у вас все получится, но через жопу.
