— Угадай, с луком и яйцами это?
— Пирожок.
— Нет, Робин Гуд!
— Что это ты бегаешь, как Кощей Бессмертный?
— Да он же вроде не бегал…
— Ага, с иглой в яйце!
Василий Иванович спрашивает у Анки:
— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
— Ну, он и акробат!
Мужик ехал на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал — без толку. Вдруг видит — вывеска автосервиса. Он кое-как доволок верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит:
— Заводи на яму! Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и со всей дури бьёт ими верблюда по яйцам. Верблюд с рёвом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит:
— Вот спасибо! Только как я его теперь догоню? Мастер берет два кирпича и говорит:
— Заходи на яму!
— Ты должен заявить о себе в полный голос.
— Не могу, мой конкурент держит меня за яйца.
— Хорошо, я скажу ему, чтобы он дёрнул посильнее.
Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция, и большевики взяли его за яйца!
В магазине очередь, продавец кричит кассиру:
— Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель…
Период роста цен на продовольствие.
— Почём эти куры?
— Какие куры? Это же яйца! Куда вы смотрите?
— На ценник.
— Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
— Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.
— Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
— Я атеист. Я их только почесал.
Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.
Женщины и мужчины — это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины — к яйцекладущим…
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
— Ещё бы на дюйм правее — и конец!
— Что — пуля чуть в сердце не попала?
— Да нет — левое яйцо отстрелила…
Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир — что сперва?
Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит:
— А когда я вырасту, у меня тоже дети будут!
— Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут!
— А почему два?
— Так у меня же два яйца!
— Что вас поражает в науке?
— Пасту для зубов проверяют на яйцах!
Курица говорит петуху:
— Скажи мне — ты мужик или нет?
— Мужик! А разве есть сомнения?
— Как знать — яйца-то у меня…
Начались у сестры Вовочки месячные, а что это такое она не знает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она, значит к брату, показывает, и спрашивает:
— Что это такое? Что делать?
Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
— Я конечно не хирург, но, по-моему, тебе яйца оторвали.
— Из чего сделано это блюдо?
— Из обезьяньих яиц, мадам.
— А какие обезьяны несут яйца?
Мужики просто обожают чесать яйца, бабы — мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях…
Наступил 2030 год, в магазинах продают упаковки по пол яйца.
Из форума: «Правила счастливой семейной жизни».
— Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
— А домой перед работой он должен заходить?
Лесбиянками становятся те девушки, у которых аллергия на яйца.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
— Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
— Нет, это же не большие яйца!
— А откуда вы знаете про яйца?
— Да танцуете вы не очень…
Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
— Как определить, сырое яйцо, или варёное?
— Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит варёное.
