Пьяный электрик рассказывает своему другу:
— Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
— Вот это дебил! А кто он?
— Та, владелец трех банков, двух инвестиционных фондов и нескольких концернов.
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадорого сделать в доме ремонт?..
Электрик говорит хозяйке дома:
— Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание.
— Так удлините его.
Ты кем работаешь?
— Электриком я, на заводе…
— И сколько получаешь?
— А это смотря на чем стоишь…
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
Опытный электрик не берет жену за две груди одновременно.
У каждого электрика есть свой ангел — Ангел-предохранитель.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: “Да будет свет”,
— у нас уже вся проводка была проложена.
Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят…
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
– Что это за Маша в твоём телефоне?
– Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
– Допустим. А Эльвира Сауна?
– Блин, Т9! Это – Электрик Саня!
Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
— А у нас мужика 12 вольтами убило!
— Как?
— Аккумулятор с полки упал.
— Начну жизнь с нуля, — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.
— Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!
