Эстонец так долго и упорно набирал неверный пароль, что компьютер согласился его принять.
Два эстонца застряли в лифте, прошел час, один и говорит:
— Мне думается, что мы сегодня медленно едем!
Пришел эстонец к урологу и говорит:
— Доктор, у меня что-то капает с конца!
— Так, когда вы в последний раз спали с женщиной?
— Три дня назад.
— Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!
Однажды рассказал трем эстонцам анекдот о том, какие эстонцы тормоза. Крепко обиделись они на меня через неделю.
Первый день Второй мировой войны, немцы захватили Эстонию. Второй день войны, русские отбили Эстонию. Третий день, немцы захватили Эстонию. Четвертый день войны, русские отбили Эстонию. На пятый день войны эстонские пограничники были подняты по тревоге.
Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских играх:
— Наш бегун немножко задержался на старте… и был сбит камерунцами, завершающими круг почёта…
— Скажите, как называется этот очень медленный вальс?
— Это эстонский рэп.
— А почему эстонцы иногда радуются?
— Потому, что всё-таки доходит.
— А вот мы, эстонцы, пошлём всю нашу армию на помощь Украине, но сейчас она застряла в лифте. Вот как отремонтируем лифт, так и пошлём.
— Почему эстонцы кино не смотрят?
— Так ведь 24 кадра в секунду. Они не успевают!
В эстонских семьях и дети рождаются внезапно…
Муж и жена собираются в туристическую поездку по Эстонии.
— Вась, эстонцы такие медлительные, нам надо взять с собой скороварку…
— Люся, это напрасная затея, там скороварки не работают.
Сидят два эстонца на рыбалке. Один говорит:
— Плохо!
Второй через час:
— Что плохо?
Первый через час:
— Плохо, что ты с моей женой спишь…
Второй через час:
— Не понимаю я вас, ей нравится, а ты — плохо…
Реклама эстонских авиалиний:
— Мы летаем быстрее паровоза!
Эстонец выходит на крыльцо своего дома, видит под ногами улитку, поднимает её, разглядывает и бросает в соседский сад. Через год тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, разглядывает, бросает её в тот же соседский сад и говорит:
— Задолбала!
Разговаривают два эстонца:
— Ну, вот, скоро Новый год, хороший праздник!
— Да, хороший, это почти как секс!
— Да, но всё-таки секс лучше!
— Да, но Новый год чаще!
Три дня и три ночи висели эстонские парашютисты над городом.
На пляже русский всегда в окружении женщин, а на эстонца никто не смотрит. Эстонец спрашивает русского:
— Как вам это удается?
— А я в плавки кладу картофелину!
Эстонец идет в магазин, покупает самую крупную картофелину и кладет в плавки, но женщины на пляже не обращают на него внимания. Он говорит русскому:
— Вы меня обманываете!
— Да нет, просто я кладу картофелину спереди, а не сзади!
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость света».
Школа парашютистов в Эстонии. Инструктор говорит новичкам перед первым прыжком:
— Внимание, самое главное — кольцо дёргать при счёте десять, отсчёт начинать при посадке в самолёт…
