С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.
Что там зелёный чай или зелёный кофе для похудения… Вы съешьте зелёную колбасу, и за день — минус килограммов десять!
Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги:
— Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь?
— Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченными газетами, говном, добавляем немного мяса…
— А, так вы туда и мясо добавляете?
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов».
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость.
— А зачем?
— Моя теща обосралась от вашей колбасы!
Если в колбасе оказалось мясо, это означает, что на производстве произошел несчастный случай.
Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да! Если вдоль.
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!
Матроскин спрашивает Шарика:
— В кладовке было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно. Было темно, и я не заметил второй батон.
Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
— Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
— Завозят.
— И куда это мясо идет?
— В столовую, на обед сотрудникам.
— Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски.
— Вам какой? Выбирайте!
— Так они все одинаковые.
— Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
— А из чего вашу колбасу делают?
— Не скажу.
— Почему?
— Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
Жена продавцу:
— Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки.
Муж удивленно:
— Дорогая, но у нас нет собачки.
— Я тебя умоляю, стой и не гавкай.
Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца-то были…
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.
— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет…
— Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: «Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её».
— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?!
— Колбасу!
Идут два студента по улице. Голодные, до стипендии еще далеко. Видят, на шестом этаже многоэтажки висит палка колбасы. Один полез, другой на шухере стоит. Тут подходит полицейский: — Что это вы здесь делаете?
— Да вот, — отвечает студент, — подарки на Новый год развешиваем, — и показывает на второго студента.
— Но ведь сейчас весна!?
— Да??? Вась, снимай колбасу! Я ж тебе говорил, Новый год зимой.
— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!
