Отличная подборка свежих смешных анекдотов про котов и кошек поднимет настроение и даст заряд бодрости на весь день!
Грустные мысли кота:
— Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?
Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу… Я на них уже и собаку выпускал…
— И что коты?
— Да чёрт с ними, с котами! Щенки кому-нибудь нужны?
— Как твоего кота зовут?
— Днём или ночью?
Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция Семь в одном!
У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту…
— Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю — эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
Коты могут спать до двадцати часов в сутки. Но почему остальные долбаные четыре часа бодрствования выпадают именно на ночь?
Не служил — не мужик. Не рожала — не баба. Не писал в тапки — не кот.
Сижу на кухне, работаю. Времени два часа ночи. Тут заходит жена и заявляет:
— Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.
— Прибор для глажки?
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка!
— Кошки, как и женщины, любят ушами.
— С чего это?
— Иначе коты бы так не орали.
У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Хочу работать котом — чтобы мне платили только за то, что я такой классный!
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Ну и фиг с ними, с этими тапками!
Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре часа утра, заведите кота.
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Роботы-пылесосы — это коты будущего.
— Дорогая, ты бы видела, как кошка трётся о мои ноги, она меня любит!
— А ты глянь, она сейчас точно также трётся о мусорное ведро!
Когда мой кот косячит, я не ругаю его… Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик…
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.
— Ты юмор любишь?
— Не знаю!
— Ну, над книгой Зощенко смеёшься?
— Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!
Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет…
— Чем отличается российский кот от европейского?
— Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром первого января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
— Вчера около мусорных контейнеров видела, как две огромные крысы дрались, а чуть подальше сидела кошка и с ужасом на них смотрела.
— Походу, кошку делили…
Моё самое любимое дело в уборке квартиры — гоняться с пылесосом за котом.
— Дорогая, давай заведём котёнка!
— Милый, ты же знаешь, что у меня аллергия на мех животных.
— Странно, на кошку у тебя аллергия есть, а на норковую шубу нет?
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что же у вас там за комары?
