Программа по выводу России из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Если эта ошибка будет появляться в дальнейшем, обратитесь к разработчику.
— Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено!
— Так в стране кризис!
— Тогда напишите «Колбаса без мяса, антикризисная».
— Раз так, тогда тоже напишите «Производителей сельского хозяйства в России не обнаружено».
7
Электрический стул до энергетического кризиса мебелью не является.
— А у нас вчера была раздача слонов!
— Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
— Так поэтому и раздача, я же в зоопарке работаю…
— Что было раньше — курица или яйцо?
— Раньше было все!
— Скажите, как победить кризис?
— Economy, just economy.
— Иконами, значит. Ну, мы так и думали.
Кризис дополз и до меня… Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
Застолье. Опоздавший:
— А где «штрафная» рюмка?
Разливающий водку:
— Дык ведь кризис на дворе… штрафная — это ещё одну пропускаешь!
Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!
В этом году первые полгода будут трудными. Но зато потом пойдут ягоды и грибы.
Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
— Что купить: доллар или евро?
— Патроны, свечки, спички…
Финансовый кризис — это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.
Как приготовить заливного осетра в кризис?
Готовишь минтая и заливаешь гостям, что это осетр.
Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
Кризис — это когда ужин не только врагу, но даже и тебе не достается…
— Народа в московском метро стало меньше, видимо, в кризис многие приезжие уехали.
— А может дома сидят, безработные?..
Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.
Объявление:
— В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
Кризису посвящается:
— Жирное пятно от черной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!
Из кризиса мы выйдем с гордо поднятой головой, чтобы кровь из носа не капала.
— Папа, а по нам ударит финансовый кризис?
— Финансовый кризис, сынок, ударит по тем, у кого есть финансы. А по нам он просто у*бёт!
Руководители делятся на две категории: одни умеют руководить в условиях кризиса, а другие своим руководством доводят до кризиса.
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!
Кризис это когда, увидев стоимость бутылки виски по акции, подумал про себя: «Ничего себе. Это ж целый мешок картошки!»
— Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги?
— Потому что они его жопой чувствуют.
— Степа, похоже, у нас в стране опять банковский кризис!
— Ваня, а что стряслось?
— Да понимаешь, хотел снять деньги с карты, а банкомат просит тыщу взаймы и карточку не отдаёт!
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: «*бать нельзя уволить».
— Запятую поставь сама…
Так уж получилось, что в этом году за нашим столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово п*здец.
Кризис… Рев перфораторов над головой сменился стуком молотков.
Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.
Чтобы узнать, что кризис закончился, достаточно включить телевизор, а чтобы узнать, что кризис продолжается, достаточно телевизор выключить.
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».
Затянувшийся кризис это когда затянутый пояс неуклонно подтягивается к шее…
Лишь две категории людей не боятся финансового кризиса: те, у кого очень много денег, и те, у кого их нет совсем!
