Классная подборка свежих смешных анекдотов про крокодилов. Читайте, делитесь хорошим настроением с другими и ставьте лайк!
Плывёт жаба, видит — карась плещется. То одним боком повернётся, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит. Жаба:
— Карась, ты что делаешь?
— Как что, рыбаков жду!
— Ты чего, совсем офигел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах притаился…
Диктант:
— Крокодил выполз на пляж и лег на гальку!
Учительница:
— Вовочка, объясни, почему весь класс написал галька с большой буквы, а ты с маленькой?
— Да потому что после крокодила я ее вообще за человека не считаю!
Разговаривают два джентльмена:
— Иногда, сэр, жениться — это как попасть в пасть крокодилу.
— Не надо где попало рыбачить, сэр.
Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
— Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.
— Слышь, Вася, когда я вижу, как ты с Люськой по парку гуляешь, мне хочется говорить стихами.
— Пушкина?
— Не, Чуковского.
— И что же там у Чуковского?
— Горилла идёт, крокодила ведёт!
Не верьте женским слезам, ведь крокодилы тоже плачут.
Экзотический тур. Звонок одного туриста:
— Река кишит пираньями, на берегу крокодилы, нам повезло, сидим на деревьях, но достают обезьяны, они хотят секса!
— Девушка, а это не ваша фотка была на обложке журнала?
— Меня часто печатают… А какой журнал?
— Крокодил!
Чтобы увидеть крокодилов, совсем не обязательно ехать в Египет.
— А по мне так эти бабы с пляжа все на одно лицо!
— А ты кто?
— Я крокодил!
Чебурашка и крокодил Гена идут по лестнице:
— Гена, осторожней, ступеньки намылены!
— Наплевать, ать, ать, ать, ать!
Нынче даже крокодил, если у него есть крутая тачка, считает себя красавцем.
Бабка ворчит на деда:
— Что ты как крокодил весь день лежишь на диване, вышел бы на улицу, подышал бы свежим воздухом?
— Старая, а ты разве не знаешь, что крокодилы ходят лежа?
Нет ещё в сети такого сайта знакомств, на котором бы не водились крокодилы.
Крокодил Гена пошел в туалет и провалился в унитаз. Орет:
— Чебурашка брось веревку!
Чебурашка тянет за смыв и спрашивает:
— Эту что ли?
Идет наркоман со своей девушкой. Она:
— Смотри, крокодилы по небу летят!
— Так осень, вот они и летят!
Двое новых русских:
— Вот я своему крокодилу вставил золотые зубы и не знаю чем его теперь кормить?
— Так крокодилы питаются рыбой, мясом…
— Да, но пока ему вставляли зубы, он так привык к стоматологам…
Крокодилу на морду села лягушка и причитает:
— Вода холодная, комаров нет, да еще и крокодил к заднице прилип!
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке питбуль, а у другого такса. Первый спрашивает:
— В натуре, братан, чего у тебя такая собака несерьёзная?
— Да ты что, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своего питбуля, тот бросается на таксу. Такса — хрясь и перекусывает питбуля пополам. Хозяин питбуля:
— Да, в натуре круто! Сколько такая стоят?
— Десять штук баксов.
— Ну, ни фига себе! А почему так дорого?
— Три штуки — крокодил, а ещё семь — пластическая операция.
Отец возвращается домой из тренажёрного зала. К нему подбегает маленький сын:
— Пап, а кто такие крокодилы?
— Сынок ну это… простые ящерицы, которые принимают стероиды и посещают тренажёрный зал.
— Девушки, среди вас я словно в Африке!
— А что в Африке?
— Там одни крокодилы кругом!
— А ты знаешь, кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и благосостояния?
— Наверное, это Господь Бог… или кто?
— Крокодил!
В Австралии фермер подходит к пруду и видит, что в нем купаются голые девушки. Они ему кричат:
— Катись отсюда, пока мы не накупаемся ни за что не выйдем из воды!
— Да как хотите, я только покормлю своего крокодила!
Встречаются в стельку пьяные Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зелёный! И где твои чудесные уши? Гена:
— Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?
Из африканской лужи высовывается пьяный в доску крокодил, видит перед собой цветущее дерево и говорит:
— Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А черт, вспомнил — магнолия!
Крокодил Гена пришёл к зубному врачу. Врач спрашивает:
— Волнуетесь?
— Да, очень!
— В первый раз?
— Нет, волновался и раньше!
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он её увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
Маленький крокодил спрашивает у отца:
— Папа, а у меня будет когда-нибудь много денег?
— Будет!
— А когда?
— Когда станешь кошельком!
