Больной только что перенес инфаркт миокарда. Пришёл в себя и спрашивает у врача:
— Доктор, а можно закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание.
В поликлинике:
— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 18.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт.
— Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
— Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Не обижай курящих — им и так жить меньше!
Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леша, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье волнуюсь!
Разговаривают два парня:
— Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и что?
— Что, что… На ящик пива попал…
— Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
— Ну, и курите свою сметану!
Курение вредит только при жизни…
Курение — это медленная смерть:
— А мы и не торопимся!
Курить легкие сигареты — все равно, что намыливать удавку детским мылом.
Бросил курить почти три месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое…
Минус: Приходится чаще менять носки!
— Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
— Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо…
Разговаривают два курильщика:
— Ты же вроде курить бросал?
— Да что-то не добросил!
Увидев табличку с надписью: «Курить строго запрещается!» — закурил… мягко так, по-доброму.
Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?
— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
— Но мой-то не курит!
Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.
— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?
— Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
— Нет.
— А какие сигареты вы не курите?
— Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
— Нет, спасибо.
— А сигару?
— Они тоже продлевают жизнь?
— Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.
— Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их…
