Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.
По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
— Девушка, какие у Вас хорошие зубы?!
Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
— А как Вы догадались?
— Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую жопу наесть…
— Мне нужен надежный будильник.
— У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
— Ври! — кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио…
Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.
Для удобства определенных лиц в Москве предполагается сделать шоссе только для автомашин со спецсигналами. На шоссе будет принято левостороннее движение, что бы привычное движение по встречной полосе превращалось на практике в правостороннее.
— На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить?
— Попробуй сказать, что у тебя дела идут — хуже некуда. Должно помочь.
Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо — какое ты говно.
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
— 8 марта в 9—00 утра неизвестным лицом совершено изнасилование. Полиция полагает, что это заказное изнасилование. В пользу данной гипотезы говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову…
— Гражданин, предъявите ваши документы!
— Почему вы остановили именно меня?
— Уж больно лицо у вас счастливое.
Мой подзащитный был в маске во время ограбления не для того чтобы скрыть своё лицо, а согласно правилам норм и требований при пандемии.
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит: «Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу».
В Москве с 15 октября можно будет оплатить проезд в метро по технологии распознавания лица Face Paу.
И тут фраза «торговать [дол]бальником» начинает звучать новыми красками.
Учительница Вовочке:
— Откадай загадку: Не человек, а лицо имеет, Не попугай, а болтает много. Кто это??
Вовочка:
— Это, Ирина Михайловна, Вы!
Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
— Господи, когда же вершина?
Значкист:
— Будет привал или не будет?
Разрядник думает:
— Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
— Ну и лоси же мне достались!
— Любовь — это когда щенок радостно лижет тебе лицо даже после того, как ты оставила его в одиночестве на целый день.
— Это не любовь, это голод…
— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье…
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
— Такую попу испортила!
— Алло! Телевиденье? Это прогрaммa «жопой к деревне»?
— Нет, это прогрaммa «лицом к городу»!
— Ну, a к деревне-то чем?
Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица.
