Предлагаем вашему вниманию свежие смешные анекдоты про любовь и не менее хорошие анекдоты про любовные отношения!
Парень говорит своей девушке:
— Я вчера познакомился с твоей мамой.
— Да…, ну и как тебе моя мама?
— Не переживай, я всё равно тебя люблю!
Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется. Она:
— Ой, я, кажется, проглотила твою жвачку. Он:
— Да нет, просто у меня насморк.
Женский голос из ванной:
— Любимый, сними очки, я сейчас макияж смою…
— Чем ты занимался сегодня, любимый?
— Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
— А я думала, ты по мне скучал.
— Прости, я все время забываю правильный ответ.
Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Широко улыбаясь, достаньте бумажник, и любовь не проскочит мимо вас.
— Может ли вегетарианец любить женщину?
— Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
— Понимаешь, любовь она даёт крылья…
— Ага, что бы потом обломать ноги!
Влюблённые сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность.
— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.
— Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
— И тех, и других. Я и тебя люблю…
Разговаривают два биржевых спекулянта:
— Привет, как дела?
— Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
— Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
— Зато убыточную позицию закрыл!
Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то живее всех живых…
Я его люблю. Или это судьба, или это я дура.
Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы ещё и сожрал его.
— Бабуля, а любовница, это кто такая?
— Внученька, это бесстыжая воровка!
— А она что ворует, всё, что плохо лежит?
— Ой, внученька, всё, что хорошо стоит!
Разговаривают две девушки о том, как они любят заниматься любовью:
— Я люблю родео!
— А это как?
— Ну, сперва нормально, я сверху, а потом говорю ему, что у меня СПИД и пробую удержаться…
Один из картёжников все время проигрывает. Партнёры утешают:
— Ничего, не везёт в картах, везёт в любви.
— Да? Мне уже сорок лет, и я все ещё не женат.
— Ну, вот видишь!
Не обижайте тех, кто вас любит — их и так уже угораздило…
Хочу любви и романтики, а он даже денег не даёт!
Пара влюбленных:
— Любимый, скоро у нас появится малыш!
— Хорошо, только он у тебя появится милая!
Растут лютики-цветы, я влюблённый, но не в ты.
— Ты меня любишь?
— Да, конечно! А ты?
— И я себя люблю!
Самый болезненный процесс, это когда амур вытаскивает свои стрелы обратно.
Самый опасный для любви человек — работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.
— А вы знаете, что любовное письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!
